jueves, 13 de noviembre de 2008

ULTIMO POST


Bueno, esta temporada pasa a chingar a su madre, me he decidido y como bien dice Lou:

-Hay que reinventar al Studiolo- (Esto lo escribio con lagrimas en los ojos pero con el corazon lleno de esperanza y de ese tierno amor que le causan las minifaldas de las colegialas del Japon)

Entonces bueno, yo queria que esta segunda temporada tuviera 50 posts pero a decir verdad tambien mando a la chingada esta temporada porque tengo multiples quejas con BLOGGER:

1: El muy puto no me deja darle formato a lo que escribo, puras mamadas de "Negritas", "Cursiva", "Link" "Entrecomillas", "Revision Ortografica" y subir fotos pero me manda a la beis cuando quiero poner un tamaño o un color para mis letras... no mamen, asi no se puede me cae.

(Se acabaron las quejas...)

Por otro lado, estoy muy entusiasmado con la plantilla de LA TERCERA TEMPORADA, que ya estuve probando con muchas lagrimas y sangre porque el hijito de su chingada madre de IMAGE SHACK no carga el fondo, me dice que si pero manda a la shit, por otro lado probe con otros servidores hijos de mil perros y nomas no cargaban mis imagenes asi que tambien los mande a la goma.

En fin... le digo Adios amargamente a la VERSION 2.0 de este blog, que quedara para la historia como la temporada apestada y primitiva del blog.

PRONTO LA TERCERA TEMPORADA.

Adios.

lunes, 10 de noviembre de 2008

DE ULTIMA HORA

Snif... ando bien pinche enfermo, snif en consecuencia vivo en un sueño nebuloso del cual no puedo salir, snif es decir, estoy y no estoy, snif ando como en una dimension diferente a la de los demas... snif, mas bien... es como que medio cuerpo anda atorado entre este mundo y otro muy raro, muy nebuloso, como entre un sueño culero snif, puta gripa snif...

Ahhh por cierto... snif... como todos ya andan cerrando sus blogs snif... y la chingada pues... decidi snif... que ya era hora de tronar el mio snif...

Pero pues no es tan dramatico snif...solo voy a cambiar de temporada, snif... como lo he hecho desde hace ya años snif... el pedo es que no se si si este es el ultimo post de la temporada o que chingados hago... les digo que ando bien puto enfermo.

Sale snif... bye.

jueves, 6 de noviembre de 2008

EL CLIENTE NO TIENE LA RAZON

Hoy he meditado mucho sobre la frase:

"EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZON"

No se quien la invento pero es totalmente erronea, claro se utiliza para conservar al cliente y por logica que no falte el trabajo pero a mi me parece algo totalmente idiota, digamoslo de esta manera sirve unicamente para consentir a las bestias (Clientes).

Por ejemplo: Hoy el cliente "Miserable cuenta-chiles" me mando una playera arrugada y rota donde sobresale un bordado de un logotipo sin importancia el cual esta ya totalmente deforme por el uso y las lavadas, yo miro desesperanzado la prenda y hago una pregunta idiota:

-¿De aqui debo sacar el diseño?-

-Si, de aqui, se nota perfectamente, mira esto es azul,esto blanco, esto es texto etc,


Hago una segunda pregunta idiota:

-Oiga no tiene una impresion u otra cosa de donde sacar el logo porque mire...-

El Miserable cuenta-chiles me interrumpe un poco indignado:

-Ppppero si esta clarisimo, mira, esto de aqui es "asi" y esto de aca "asado", mmmmm... mira esto de aqui no es un circulo, esto es como un huevo, es decir, tu tomas el circulo (que es como un huevo) y lo rotas a 20 grados, o lo achatas para que sea lo mas parecido a un ovoide, digo... es logico ¿no? para que el texto se adapte al radio.

Yo me quedo en shock...

-¿Si me entiendes verdad? -

Yo le respondo que si al muy cabron con tal de que deje de decir tanta ganzada.

Ahora, esto es un ejemplo claro y una advertencia inconfundible de que algo no solo va a salir mal, EXIJE SALIR MAL, ¿porque? bueno, toda la conversacion se llevo a cabo por telefono, de hecho el cliente cuenta-chiles se niega a visitarme para aclarar dudas porque segun el "TODO ESTA CLARISIMO",ademas de que no se... quiza yo sea un pobre infeliz incapaz de descifrar correctamente un bordado arrugado y maltrecho (el equivalente a un cuerpo humano destazado, hinchado y mosqueado)para acto seguido convertirlo en un impecable diseño digital.

-Mas claro ni el agua- finaliza con esta lapidaria frase el cliente "Cuenta-chiles" nuestra conversacion telefonica.


De estos clientes hay chingos y las esperanzas de que se acaben son nulas, de ahi que a lo largo de mi carrera como diseñador grafico escuche una y otra vez frases como:

-Mira tengo este diseño en mente (me dibuja un boceto muy malo en una hoja de papel)aunque no estoy seguro de que es lo que quiero, pero tu eres Diseñador, se que para ti sera pan comido realizar lo que tengo en mente.

-¿Como? ¿aun no esta el trabajo? pero si te lo lleve impreso hace una hora, no me digas que no porque si te lo lleve, ¿como? ¿tienes que escanearlo? ¿queeee? ¿vectorizarlo? ¿que es vectorizar? ¿redibujar? ¿o sea que no te sirve la impresion? ¿pues no que la computadora lo hace todo por uno? etc.

-Quiero este texto en este espacio, si, yo se que es pequeño pero es necesario y obligatorio que lleve este texto, si, yo se que es mucho texto pero tiene que leerse claramente, no quiero que se amontone todo,solo haz la letra mas exquisita pero bien separada,que se entienda, bueno... yo se que tu eres muy buen Diseñador y podras resolverlo.

-Mira,el diseño debe quedar IDENTICO, no puedes cambiarlo, mi cliente es muy exigente y bien Mamon. (Una hora despues) Pues no me convence el diseño, pues... si, si es igual pero esto de aqui no parece una vibora, mira... ponle el "pico" (refiriendose a la boca de la serpiente) mas grande y estos colores no se ven muy vivos, intensificalos (Un dia despues) A mi cliente no le gusto el diseño, ¿no te dije que lo queria identico? bueno, vamos a trabajar... etc.

En fin... podria seguir y seguir, sin embargo gracias a CHARUCA conoci esta pagina que es una delicia para todos los Diseñadores Graficos, es un manantial donde se hace mas llevadero las multiples ganzadas de los clientes o superiores:

http://www.palabrastextuales.com/

Visitenlo que no hay pierde, para reir... o tambien ahora que lo pienso: PARA LLORAR.

Saludos.

lunes, 3 de noviembre de 2008

AQUELLA VIDA DE BORRACHO


Nunca fui un gran borracho, de hecho fui lastimero, quiza por eso aquella vida nunca se me dio, la probe por espacio de tres años y nomas no me convencio, sin embargo tengo recuerdos, memorias muy bonitas y entretenidas sobre aquellas aventuras donde el alcohol es el principal aliado y protector.

Mi primer borrachera fue mediocre, se dio con Vodka y jugo de naranja, hice un gran ridiculo a los 19 años en una fiesta donde termine sentado en el suelo, llorando como era de esperarse y regresando solo y muy triste en metro a las 10 de la noche.

Pero toda aquella experiencia no me sirvio, yo queria profundizar mas, probar otros venenos y darme una idea de mi resistencia, fue una decisión muy mala porque a los 19 y medio fui ultrajado por una obesa en una fiesta que prefiero mantener en lo mas profundo de aquel sotano de fantasmas y lagrimas que es la boveda de las malas vivencias.

Digamos que en esta primera etapa yo tomaba nomas por estar en la fiesta, en el desmadre, en la onda, mi amigo Rockdrigo era muy pedote y diariamente compraba dos six de New Mix para (según el) ponernos pedos y volver a la escuela, bebiamos espalda con espalda, para evitar un susto de la policia puesto que llevabamos a cabo nuestro crimen en medio de una fuente seca, dentro de un parque, fue un plan maravilloso y tambien muy efectivo porque podia derramar mi New Mix sin que mi amigo se diera cuenta, ya después me fingia yo muy pedo para no herir sus sentimientos.

Gracias al alcohol fui testigo de hechos muy lamentables, ridiculos y muy risorios como:

1: Cuando Rockdrigo en una fiesta le pone el ojo a una chavita muy guapa, le hace la platica y acto seguido siguen los tragos, dos horas después Rockdrigo se besuquea con la Quimera mas horrible salida del Hado en plena cocina, yo lo descubro y el muy cabron me sonrie muy orgulloso.

2: Mi amigo Mauricio se quedo dormido pedisimo y sentado en la taza del baño… su mejor amigo “El Webber” tuvo que entrar después de que el Papa de Rockdrigo desbaratara la puerta para limpiarlo y subirle los pantalones.

3: Mi primo “El Mel” y yo volvemos crudisimos después de una fiesta en la casa de Rockdrigo, son las doce del dia, nos chingamos unos chilakiles muy picosos y saliendo del lugar nos parece muy buena idea el comprar unas aguas de melon con hielos… media hora después me arrepiento de mis pecados y hago las paces con las fuerzas superiores… uno se siente morir.

4: Rockdrigo vomita y acto seguido decide en su borrachera que es una grandiosa idea el echarse a dormir sobre sus fluidos, se arrastra, se atasca y termina llorando, media hora después mi primo Julio lo mantiene con la cabeza metida en una cubeta que la familia de mi primo usa para tirar la basura, Rockdrigo sigue vomitando… cuatro horas después Rockdrigo despierta en el asiento trasero del vochito de mi primo y muy asustado me pregunta que paso, yo me rio porque el vomito se le hizo costra en la ropa, me pide mi pantalón, lo mando a la chingada pero le consigo un pants plastificado color Aqua con lineas rosas muy raro y muy feo que mi primo “Mel” saca de entre lo mas olvidado de sus pertenencias, lo siguiente es una atmosfera deprimente, son las doce del dia, el sol esta a todo lo que da, Rocanlover y yo caminamos por las calles del pueblo mas horroroso y desertico del pais, seguimos a Rockdrigo que parece una mezcla indefinida entre vagabundo, loco, drogadicto, raterito etc, camina a paso vivaz pero dando tropezones, carga una bolsa verde bandera con su ropa sucia, quince minutos después amenaza con vomitar en la combi que nos lleva directo a Tlahuac, por cierto… la combi va llena de gente y yo comienzo a sudar frio, treinta minutos después Rockdrigo sin avisar se sube a un taxi en el cual pretende llegar al Distrito Federal… han pasado tres años desde aquel dia y no he vuelto a ver a mi amigo pero se de buena fuente que sigue vivo.

Después de aquella aventura recuerdo que muy enojado le pregunte a Rocanlover:

-Oye ¿y porque chingados estamos sufriendo tantas mamadas? Me cae que no vuelvo a tomar-

Rocanlover motivado por mi declaracion se me une muy entusiasmado y promete lo mismo, aunque se que no llego a cumplirlo.

Es por eso que siempre que me ofrecen una bebida alcoholica yo respondo:


-¡Yo no bebo!- Emulando claro esta a Lucca Brassi (para los que no son conocedores, Lucca Brassi era un mastodonte muy cabron y muy fiel a Vito Corleone en el Padrino)

Pero si bebo, de ahí lo curioso porque cuando Rocanlover vino con su mujer a visitarme a Monclova nos tomamos unos “Perros mojados” muy livianitos que harian reir al mas puto de los putos mientras se toma sus “Medias de Seda”.

Repito, si bebo porque después de las tremendas comilongas en “Las Costillas del General” yo pedia un Vino tinto que literalmente me fulminaba y me preparaba para la dormida en el viaje de regreso a bordo del Tsuru de mi Padre.

Ahora caigo en la cuenta que sigo bebiendo, solo que muy fugazmente y a unos niveles que solo sirven para calmarle la salida del primer dientecito de cualquier bebe.

Saludos.

miércoles, 29 de octubre de 2008

PINCHES GUSTITOS

No entiendo a las mujeres, al menos no entiendo su gusto musical, de hecho, seamos mas precisos, no entiendo los gustos musicales de las mujeres de Monclova...

-¿COMO CHINGADOS LE HACEN PARA ESCUCHAR TANTA PENDEJADA?-

Por donde quiera que voy, maldita sea mi suerte y la tecnologia me encuentro mujeres que llevan sus celulares a todo volumen con cada mierda musical que dan ganas de arrebatarles el chingado telefono y arrojarlo al suelo con toda la ira "arrejuntada" en años y años de escuchar involuntariamente tanta mala musica.

Uno se arriesga a que le echen pimienta en aerosol en los ojos... asi que mejor no se hace nada.

Sin embargo he notado (he querido hacer un estudio serio y muy completo pero me ha dado flojera y cai en la cuenta de que seria totalmente inutil)que los gustos de las monclovenses se ajustan solo a dos:

REGGEATON

MUSICA DURANGUENSE


El Reggeaton, esa mierda que bailan como energumenos los adolescentes de todo el pais, esa mierda auditiva que gracias a poderes superiores e incomprensibles morira en un par de años mas para ser olvidado como "El Industrial", "El Ska" y todas esas jaladas que llegan a nuestra vida muy seguido, (Se que los generos anteriores no han muerto totalmente pero ya no se escuchan tanto como antes), me he desconectado del mundo asi que no se en donde anda el Happy Punk de mierda, pero tambien que chingue a su madre.

Musica Duranguense... esa mierda auditiva que se baila como... se baila... ¿se baila esa madre?, porque a mi punto de vista son puras mamadas, mamadas que logran con muchisima eficacia que el hombre se vea muy puto, pero requeteputo bailando a lo pendejo, por eso yo no bailo y menos esas chingaderas, nomas son para putos y mujeres.

En fin, no quiero caer en el error de calificar algun grupo con algun genero asi que me olvidare de mencionarlos pero recuerdo muy bien que hace unos meses acudi con mi esposa al cine para ver... la gran verdad no recuerdo que pelicula (y hago bien en no recordarlo porque lo mas seguro es que haya sido una de esas peliculas aburridisimas y que estan de mas en el mundo, esos peliculones rosotas y mediocres donde una pareja lucha por su amor, la familia, lloran, se casan etc, pero que uno se chinga a huevo porque es lo que le gusta a las mujeres de toooooodas las edades, en toooooodos los paises del mundo, y como uno ama a su pareja pues se la chinga, la pelicula, no a la pareja), el caso es que nomas en la sala estaban tres mujeres, mi esposa y yo (Les digo que lo mas seguro es que la pelicula era una chingadera) en fin, una gorda saco su puto celular y comenzo a teclearle mientras iniciaba la pelicula, las otras dos no la pelaban asi que esta le pregunto a otra fuertemente:

-¿No te gusta Pesado?-

De entrada en mi mente yo conteste que no... la otra femina respondio lo mismo, (claro que yo respondi aquello sin conocer siquiera al grupo pero me oriente por el puro nombre).

-¿No los conoces?- Esto lo dijo como si fuera un crimen atroz...

-¡NO SABES DE LO QUE TE HAS PERDIDO!-


Enseguida vino una espera (muy tediosa) de 15 minutos escuchando los multiples "exitos" de Pesado... la otra mujer no parecio muy impresionada, yo tampoco...

-Son las mismas mamadas que se escuchan hoy en dia, canciones de dolidos con voz de marica.

Por otro lado, el Domingo pasado por un error garrafal estaba yo mirando la television en el cuarto de mi suegra cuando le cambiaron al horroroso programa de Televisa llamado Sangre de mi sangre o algo asi, el caso es que lo conduce el insufrible de Adal Ramones, me basto ver y escuchar lo siguiente:

-Jose Jose entra al escenario
-Mi mente me dice que el wey se jodio la garganta asi que no tiene caso escucharlo
-Adal Ramones hace sus presentaciones
-Mi mente me recuerda que ese narizon es insufrible y me recomienda irme de inmediato
-Adal Ramones dice lo siguiente refiriendose al numero musical que viene:

-Señor, Señora, grabelo, creame vale la pena-

Comienza la rola de Jose Jose...


Salgo hecho la madre del cuarto... ¿porque dicen esas mamadas los weyes de Televisa? ¿para que? el mundo entero sabe que Jose Jose ya no canta, que se chingo, por pedo y ni pedo, ¿que hay que grabar? ¿el numerito? ¿para verlo cuando? ¿nunca?, pero estas ya son puras preguntas que me hago nomas con el afan de chingarme solito.

Televisa es otra mierda pero eso es material de otro post, por lo pronto me deja en duda las razones de sus anuncios, como ese donde salen algunos famosos (porque no son actores) donde "consuelan" y aconsejan al pueblo Mexicano por la crisis economica, ¿nos toman por pendejos?, ¿realmente es necesario esa chingadera para que uno este tranquilo y medite sobre la solucion al problema? bahhh... ese anuncio es un insulto a la inteligencia Mexicana.

viernes, 24 de octubre de 2008

EL PRIMER MEME

Bueno, pues Angye me dejo este Meme y es el primero que hago en toda la vida de este blog, asi que ahi va:

14 Cosas que me hacen feliz

- Copiar las reglas.
- Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme.
- Avisar a los blogs seleccionados.


1: Mirar a Christian (mi hijo) mientras duerme, puedo pasarme horas mirandolo y el puede pasar horas durmiendo, es genial cuando de pronto sonrie mientras sueña con caramelos y confites de chocolate, es la onda me cae, automaticamente me contagia su sonrisa.

2: Los recuerdos, tengo bastantes que son magnificos, pero hay uno que de solo pensar en el me trae un baño de bienestar maravilloso, se trata sobre la primera vez que vi a mi esposa, es que es muy bueno, fue en la central del Norte, entre un chingo de gente, fue genial mirarla a lo lejos mientras me miraba con una gran sonrisa, sus ojitos claros brillando uhhhhhhh, es muy interesante ese recuerdo porque dicen que cuando alguien te ama los ojos brillan, es por esto que es de mi recuerdos favoritos y me hace muy feliz.

3: Pttttssss... las madrizas en el Rey de Peleadores 98 (juego de playstation 2)que me aventaba con mi hermano, eran tremendas, epicas, fabulosas, pasabamos horas jugando, ganando y perdiendo una y otra vez, eran momentos que rebosaban de groserias, carcajadas, cigarros, burlas etc, por lo general eran sesiones de 3 horas donde al final sacabamos a nuestros mejores peleadores... nombre... que momentos aquellos donde la pasabamos muy bien, logicamente al final de los encuentros terminabamos roncos de tanto gritar y reir, sin embargo todo eso me hizo muy feliz cuando aun mi hermano y yo viviamos juntos.

4: Los libros... mi gran pasion, me encanta cuando leo un libro, no tiene que ser la gran cosa ni nada presuntuoso, simplemente con que tenga ese algo que me hace disfrutarlo enormemente, esos simples detalles que lo hacen unico y muy disfrutable, como Azteca, Ensayo sobre la Ceguera, El viajero, el Resplandor, y ufffff una lista interminable, lo que me hace feliz es releerlos cuando se me da la gana, como Azteca que me lo he chingado ya tres veces.

5: El video de “J’en ai marre!” de Alizee uhhhhhhhh que maravilla, no existe cura mas grandiosa para el estres y el mal humor que mirar a Alizee cantando y bailando esta rola, de hecho he pensado que este video debe tener algo oculto porque me atrae como mosca a la miel, incluso uno se da cuenta que los dos sujetos mas ignorados del planeta son los dos guitarristas en el fondo, yo ni me habia dado cuenta que existian hasta que me avisaron, nosotros los hombres estamos encantados con este video, Rocanlover no porque les digo que todos los miembros del Studiolo son Homos menos yo por supuesto.

6: Hay algunas noches donde se siente algo en el ambiente, hasta la fecha no se que es, no se si el frio o la frescura, el olor a limpio no no se... el caso es que uno sabe, uno se da cuenta cuando ese algo esta presente en la noche y es cuando se dan unas charlas muy buenas, muy a gusto con algunas personas, este tipo de noches y momentos me hacen muy feliz.

7: Hablando de momentos tambien hay una hora de la tarde donde se siente mucho la tibieza del sol sin embargo no hace calor pero se respira el perfume de algo que tampoco estoy seguro que es (hasta parece que estoy bien pendejo ja ja ja ja ja ja) pero tambien es ese momento donde hasta siento ese nervio chido, a mi por lo menos me trae muy buenos recuerdos de mi adolescencia cuando andaba de cabron.

8:La jeta de la tarde, dormir un buen par de horas es genial, a mi al menos me trae al pensamiento la idea de que todos se estan jodiendo trabajando con caras largas y yo bien chingon estirandome en mi camita uhhhhhh genial.

9: Los juegos, pero me refiero a los buenos juegos, pasar una tarde de sabado en solitario con un buen juego de video es la onda, sobretodo cuando uno le pone pausa, se levanta al baño y hasta uno va silbando porque se tiene la seguridad de que volvera para seguir con la aventura.

10:Las tardes de comida (en casi cualquier lugar) con Rocanlover y Chris Dangerous, la pasabamos bastante chido tragando tacos, birria etc, cagandonos de risa, platicando sobre viejas andadas, muy buenos momentos aquellos me cae.

11:La Pornografia... aqui no entro en detalles porque todo mundo sabe que nosotros los hombres amamos la pornografia, es digamos... una salida a este valle de lagrimas en que vivimos.

12:Que curioso... ciertas peliculas me hacen muy feliz, aunque tienen un tema en comun, el crimen organizado, la cosa nostra (y sustra si quieren),disfruto ampliamente ver la trilogia de "El Padrino", "Buenos Muchachos" y ultimamente me tiene muy contento la pelicula de "Los Infiltrados", lastima que esa madre no se deje quemar, snif. No se que sera, los dialogos, la violencia, no, no lo se, el caso es que pongo cualquiera de estas peliculas y es pura gozada.

13:La musica, tengo un gusto tremendo por la banda Oasis, disfruto bastante su musica, por logica me gusta escuchar a The Beatles, aunque tambien soy un fanatico del Rock Mexicano, el cenit de mi felicidad fue el Vive Latino al que fui (el mejor de la historia) escuchando a Cafe Tacvba, cantando, brincando y quedando totalmente cansado.

14:Putsss... mi tiempo libre... es indispensable, no importa que tenga que hacer pero cuido celosamente mi tiempo, es un gusto por estar solo conmigo mismo, para hacer lo que me de la gana aunque esto ultimamente esta muy satanizado, es decir, nadie lo comprende.

Bueno, es todo, entonces escojo seis blogs que serian:

CRONICAS DE UN ILUSTRADOR

LA BITACORA ESPACIAL

CRONICAS DE UN SER ALADO

EL JARDIN LUGUBRE

QUE NO HACER

Y ya no hay mas ja ja ja ja ja ja, ya cheque mis linkeados y todos estan muertos no mamen... todos dejaron de escribir hace meses... shia... ni pedo dijo Alfredo.

Saludos.

Pd: Los putos links estan mal, no se porque chingados me hace esto el putisimo de Blogger, me ha chingado desde tiempos inmemoriales pero ese ya es pedo de Blogger y no mio, de todos modos los blogs seleccionados estan en mis links, disculpe usted la pendejez de Blogger por favor.

miércoles, 22 de octubre de 2008

MIERCOLES 15 DE OCTUBRE DEL 2008

El Pasado Miércoles 15 de Octubre se supo que los diputados locales se llevarian Quinientos mil pesos cada uno, ¿Cuál crisis?, se supo tambien que Johnny Depp era llamado el mas Sexi del mundo, Obama y Mccain volvieron a debatir… todas estas noticias no tendran un eco digno de recordarse, de hecho son datos inútiles para mi persona, lo son aun mas porque el Miércoles 15 de Octubre del 2008 es el dia mas importante en toda la historia de mi vida.

El Miércoles, a las 11:20 pm, Nacio Christian, mi primer hijo, pesando 3 kilos 300 gramos, midiendo 50 cm, totalmente sano, muy “vigoroso” me dijo el Pediatra, con unos pulmones dignos de orgullo, con 16 personas esperandolo ansiosamente y sumamente muchisimo muy amado desde hace nueve meses.

Todavía recuerdo el dia que mi Esposa me dio la noticia, fue una tarde, en casa cuando me dijo que me tenia una sorpresa, me extendio un sobre de analisis, lo mire, lo abri y me sorprendi bastante , senti mucha emocion y una alegria que no puedo plasmar aquí en este blog, Cynthia me conto que ella lloro mucho y se puso a temblar cuando le dieron los resultados, todo esto bueno… tiene una razon de ser y es que en algun momento creimos que no podriamos tener familia… sin embargo la vida nos lleno con esta gran bendicion.

Y ahora me doy cuenta que ya no soy ni de chiste el mismo, todo cambio, debo confesar que en los nueve meses me senti muy tenso, muy preocupado, de hecho en varias ocasiones me refugie donde pude para llorar a solas, como no hacerlo si el embarazo era de alto riesgo y la ilusion de un bebito podia romperse de un momento a otro, afortunadamente todo salio muy bien y comprendi en su totalidad aquello que dicen por ahí: que las Mujeres son Madres desde el momento del embarazo y los Hombres somos Padres desde que nace nuestro hijo.

-¿Quiere entrar al Quirófano?-

-Pues si, si quiero- Le respondi a la enfermera rechoncha que nos atendio aquella noche, la verdad es que estaba muy nervioso, no deje de comerme las uñas en todo el dia, toda la familia de mi esposa me preguntaba una y otra vez si estaba seguro de eso, si me desmayaria o algo asi, la verdad es que mis respuestas eran puras sonrisas porque francamente estaba muerto de miedo.

Me dieron un uniforme de enfermero, me lo puse y rato después me encontraba con el Pediatra en la sala de espera, me advirtió que veria mucha sangre, que mi hijo naceria llorando mucho, que todo eso era normal, yo nomas le decia que si a todo mientras preparaba una y otra vez mi camara para grabar el acontecimiento mas importante de toda mi vida.

De entrada es algo muy fuerte mirar a tu esposa acostada en el quirófano, con varias personas a su alrededor, me sentaron a su lado y le tome la mano, le acaricie el cabello y me asome por encimita de una cortina que ponen, lo que vi me dio terror, estaban abriendo a mi Cynthia… afortunadamente no me dio tiempo de desmayarme porque el Pediatra me llamo para que desde un angulo privilegiado pudiera yo ver salir a mi hijo.

Todo ocurrio en un lapso de cinco minutos, Christian nacio con el cordon enredado pero no tuvo ningun problema, fue ahí, en ese momento, en el que lo escuche llorar por primera vez que una especie de switch se activo dentro de mi, fue como un cambio fuertisimo e instantaneo donde todo mi mundo dejo de ser mio aunque suene estupido, segui al pediatra a todos lados a donde llevaba a Christian, lo llevo con Cynthia que lo lleno de besos, se lo llevaron a la incubadora y yo nomas lo seguia de un lado a otro siempre grabando cada uno de sus pasos.

No se a ciencia cierta cuanto tiempo estuve de pie mirando a mi bebe en la incubadora, no se si fueron dos o tres horas, la verdad es que no me importaba, estaba como hipnotizado pegado al cristal que nos separaba, hice bien… por ahí de la una de la mañana todas las enfermeras desaparecieron, solo Christian y yo nos quedamos juntos, un tipo entro de quien sabe donde, husmeo por todo el lugar, no me vio pero yo lo observaba detenidamente desde mi lugar a lado de mi hijo mientras lo cuidaba muy celosamente, el sujeto se metio a la zona de enfermeras, reviso papeles, miro a todos lados y acto seguido salio de la clinica para no volver.

Hoy es Martes 21 de Octubre y debo mencionar que me siento muy tranquilo, finalmente pude descansar después de nueve largos meses de preocupación, por fin después de tanto tiempo puedo tener a mi hijo en mis brazos, besarlo, mirarlo incansablemente y decirle una y otra vez lo mucho que su Padre lo ama.

Soy el hombre mas feliz y orgulloso del mundo, todo esto se lo debo al gran amor de mi vida que es mi Cynthia a quien amo profundamente.





Christian lo es todo para mi.

Saludos.

viernes, 5 de septiembre de 2008

PINCHE MEXICANIDAD

En un post anterior mencione que Jorge Ibarguengoitia afirmaba que el Mexicano es muy abusivo, ya no se si lo escribi o pense en escribirlo, bueno no importa,el caso es que ultimamente he sido victima de esta naturaleza Mexicana que bien debo admitir alguna que otra vez se presenta tambien en mi por supuesto.

El Mexicano es comodino, detesta las filas y los tramites engorrosos por lo tanto busca la manera de rodear o bien descubrir o fabricarse un atajo con tal de salir avante en las multiples tareas de la vida. Tengo un amigo que en su adolescencia me decia:

-El que no tranza no avanza- esto me lo decia sonriendo y mostrandome sus pinches frenos y es que el wey pagaba por obtener examenes entre otras diversas actividades escolares.

Ayer por ejemplo, ya entrada la tarde decidi (no se porque) comprar una Pepsi y unos Pinguinos, no me los comi pero deje los pinguinos a un lado del monitor, la Pepsi por otro lado termino en el pequeño refrigerador que tenemos en el trabajo, me fui contento y confiado de que al dia de mañana disfrutaria de un refresco frio y de mis pinches pinguinos que por cierto cada dia estan peor hechos.

¿Que me encontre al llegar hoy dia? bueno... me encontre con un ejemplo claro y genial de la Mexicanidad, busque en el refri mi Pepsi y esta ya no estaba, me rasque la cabeza meditando hasta que a un lado mio, en el escritorio para ser mas exactos, en una hoja de papel bond, con pesima caligrafia y en tinta azul punto fino descubri un recado que decia mas o menos asi y que hubiera sido una joya visual si hubiera traido mi camara o ya de perdida mi celular, la nota decia asi:

-DEJO $5.00 PESO PARA PGAR LA PEPSI QUE ESTABA EN EL REFRI-

Los cinco "Peso" descansaban encima del papel...

No se que me indigno mas, que se hayan tomado mi Pepsi helada, la ausencia de letras en el texto o bien que la Pepsi a mi me costo $ 7.00 M.N., tome las cosas con tranquilidad y escribi un recado con buena ortografia y en color de tinta negra punto mediano que decia:

-Muy bien pero la Pepsi me costo $7.00, espero pronta respuesta-

Ya son las 2:22 de la tarde y el deudor no se ha presentado ni nadie se ha parado a leer el papel que deje en el escritorio justo donde amanecio.

Como pueden ver esto fue algo muy curioso porque la pinche tienda esta a 20 pasos de nuestro lugar de trabajo... no mamen... 20 pinches pasos, los conte hace un rato... ni asi se respeto mi deliciosa Pepsi... ahhh por si les preocupaba... mis pinguinos estaban a salvo y me supieron a gloria.

En otra ocasion estaba yo en un Ciber bajando Porn... imagenes satelitales para mis diseños muy quitado de la pena cuando note que un mensajito de alerta me avisaba que mi USB estaba siendo extraida del CPU, eso me extraño mucho asi que revise primero la unidad y despues no obteniendo una respuesta logica me asome por detras del gabinete para confirmar que exactamente mi USB habia sido retirada y no solo eso sino que a su vez habia sido reemplazada por otra USB de menor capacidad... medite nuevamente y lleno de curiosidad le pregunte al tipo que estaba sentado ocupando la maquina vecina cuyo CPU esta pegadito al que yo usaba:

-Oye.... ¿de casualidad quitaste mi USB del CPU?-

El tipo que por cierto era pelirrojo me miro con espanto en un principio y despues me dijo:

-Si... yo la quite-

..... Segundos de silencio en los cuales nos miramos el uno al otro buscando respuestas...

-Pero... ¿y porque?- Pregunte logicamente

-Pues para poner el mio- Me respondio con un poco de duda.


.... Mas segundos de silencio donde intentaba comprender la situacion...

-Oye pero... tu tienes tu CPU, de nada sirve que lo conectes en el mio porque...- Aqui me interrumpio soltando la carcajada y admitiendo su pendejo error, se levanto de su asiento y saco su USB para conectarla en el que le correspondia, luego se sento tranquilamente, se seco una lagrima de risa que supongo le salio y yo como un pendejo parado frente a el mirandolo.

-¿Y mi USB?-

-Ahhhhh si es cierto- Me dijo el wey aquel muy sorprendido... el angelito ya se la habia guardado en la bolsa, se disculpo un chingo de veces y yo nomas lo ignore al cabron mientras volvia a mi lugar ligeramente indignado.


¿Porque?... esa es mi pregunta hoy dia ¿Porque? si alguien me puede responder se lo agradecere ampliamente.

Saludos.

viernes, 29 de agosto de 2008

POST TIRA SHIT

Si bueno... estoy en el trabajo y ando hasta su chingadaputamameracagada madre de encabronado... es algo ya muy comun desde que entre a trabajar aqui, tener que lidiar con personas es el peor castigo que se me pudo otorgar, de hecho he confirmado que lo mio es el trabajo solitario donde solo yo respondo por lo mio, esto de ser frontmen no me esta gustando nada...


Como la otra vez, me salieron con que mande a un viejo al hospital...¿?¿? WTF ¿que pedo? ¿como estuvo eso si ni siquiera lo toque y mucho menos madrearia a un señor de edad? bueno, el caso es que como no estuvo listo su trabajo para cuando el queria, generalmente piden todo de un dia para el otro lo cual es imposible tuve que decirle muy cansado porque ya era tarde que lo suyo aun no estaba, el viejo no lo tomo muy bien pero tampoco se encabrono, el pedo salio cuando me ofreci a hacerle su trabajo en ese momento, el accedio y hasta feliz se puso pero despues se le ocurrio la idea (muy mala) de llamarle a su esposa para preguntarle detalle y medio sobre el trabajo, la vieja no tenia idea y el viejillo se puso a vociferar al telefono, mento madres, grito y se puso muy rojo, el resultado... se nos fue al hospital por infarto, bueno... lo lamento mucho pero... ¿y yo que chingada madre tengo que ver en eso?. Al otro dia la idiota de la esposa me llamo para reclamarme ¿como ven a la arpia? que porque yo tenia la culpa y la chingada, me falto al respeto y me ofendi bastante, decidi mandarla a chingar a su madre rapidamente y me desentendi totalmente de su trabajo argumentando que era mejor no llevar ningun tipo de relacion laboral con ella, esto le dolio mas que ver a su esposo en el hospital y trato de calmarme pero yo ya andaba muy perro.

Y hoy precisamente, Doña Mamona me marco para saber como iba su trabajo, le dije la verdad, estaria hoy por la tarde, se ofendio muchisimo aunque no se porque, habiamos quedado en que le entregaria mañana incluso, pero esta se puso mame y mame con que no porque un grupo de ancianas rancias la estaban mame y mame a ella para la entrega del trabajo, esto me lleva a una conclusion fuerte, debo renunciar rapidamente, esto no es lo mio, no sirvo para tratar a la gente, quiero decir, no poseo ese gen para andarle mamando el culo a cuanto wey se me ponga enfrente, no puedo, me es muy dificil, no mas nel.

Curiosamente los clientes mas conflictivos son mujeres ¿porque sera? no tengo idea, de hecho los hombres son mas alivianados, ¿no esta aun listo mi trabajo? no hay pedo, sera para mañana, pero las viejas.... no chinguen... que puta mala accion hice para merecer esto, ¿que necesidad tengo? ninguna efectivamente, ya pronto me voy a la goma.

Bueno, hasta aqui queda este post, ya estoy mas tranquilo, saludos.

lunes, 25 de agosto de 2008

UN AÑO

Bueno... hoy se cumple un año que llevo viviendo en Monclova, se me fue como agua realmente y la verdad es que por el momento no hay mucho que decir, no porque no me haya pasado nada especial en este año sino que estoy esperando el momento adecuado puesto que en realidad es un año muy especial para mi.

Solo resta mencionar lo siguiente...

PUTA... COMO EXTRAÑO LA COMIDA...




Como la Birria... no chinguen como hace falta eso aca, me acuerdo cuando comiamos en la Perla Tapatia cada viernes nuestra birria... uhhhh que chingonas tardes nos pasabamos con esto.


Claro que aca tambien tiene sus ventajas por ejemplo el Queso, aqui en Monclova si es Queso de verdad no mamadas que venden en las tiendas, no cabrones aca lo sacan directo y bonito, se hacen unas quesadillas que no tienen madre pero en fin...

Como sea, ha pasado un año y ya preparo un post especial para disfrutarlo personalmente, saludos y hasta otra.

martes, 12 de agosto de 2008

NO MAMEN ESTOY HASTA LA MADRE




Efectivamente, estoy hasta la madre, hasta la chingada de pendejadas y en este post declaro que no estoy dispuesto a soportar mas mierda...

En primera porque algunos cabrones (desconozco los nombres) decidieron que era buena idea sacar una pelicula Mexicana de nombre "AMOR Letra por letra"... funesto, totalmente funesto el intento de igualar las comedias romanticas gringas que de por si tambien son muy malas y son como un putazo en la zona blanda de cualquier hombre, agreguemos el que Silvia Navarro sea la protagonista... no la he visto en telenovela donde se murmura es una chingona, lo cual me tiene sin cuidado, sin embargo en los cortos aborrecibles de la pelicula se le nota la misma capacidad histrionica de un monton de rocas, por si esto fuera poco no mamen... no, no mamen de verdad que no mamen, a que puto ser vivo porque no se le puede llamar correctamente humano se le ocurrio la estupida, pendeja, idiota, mierdera, cagante, diarreica y vomitiva idea de incluir al pinche chamaco cara de rata en la pelicula, me refiero a Octavio Ocaña que tantos alaridos saca a los marranos de televisa, ¿a quien? ¿a quien? ¿aaaaaaaaa quieeeeeeeeeeeen?

Gracias a Dios que no estoy obligado a ver esa mierda pero estoy seguro habran muchos (en realidad seran muchas) personas que obligaran a sus parejas a pasar por el amarguisimo momento de ir a ver esta mentada pelicula.


Cambiando de tema, el otro dia releia a uno de mis escritores favoritos Jorge Ibarguengoitia en "Instrucciones para vivir en Mexico" o ¿Era Ideas en venta? no me acuerdo, el caso es que lei un articulo donde mencionaba que el Mexicano es muy abusivo, muy encajoso etc, bueno, precisamente hace unos 5 dias tuve la oportunidad de confirmarlo, estaba yo muy quitado de la pena comprando lo necesario para la semana en el Super Gutierrez, tenia mi carrito que por cierto me costo un huevo sacarlo de la hilera de carritos, siempre, siempre, siempre estan atorados hasta su pinche madre, en fin, como decia, tenia mi carrito ocupado con cinco litros de leche y me mantenia formado en la fila de las tortillas, solo habia un gordo y un niño antes que yo, estaba yo muy tranquilo cuando llego una vieja seca, flaca, ojerosa y con una apariencia casi inexistente, le pregunto al niño que estaba a escasos centimetros delante de mi si esa era la fila de las tortillas, el moconete le dijo que si, acto seguido la vieja se forma... pero atras del niño... NO MAMEN... ¿COMO LA VEN?, ¿QUE SON ESAS MAMADAS?, ¿WTF?

Desde hace unos posts he manifestado que estoy hasta la madre de mierda y no me pude contener, le dije:

-¡OIGA SEÑORA NOOOOOOO, ¿PORQUE SE METE A LA FILA? YO ESTOY FORMADO DETRAS DEL NIÑO, LA FILA VA DESPUES DE MI, VAYASE PARA ATRAS!-

La vieja se espanto tanto que corriendo se formo detras de mi, todo mundo volteo a verme pero me valio madre, no pude evitar una sonrisa, no se porque, generalmente no soy asi pero estoy en un punto muy peligroso donde veo a toda persona como un potencial enemigo, cosa curiosa de la vida, el mismo efecto que tenia cuando vivia en la capital.

Por otro lado debo mencionar algo que me ha causado suma curiosidad, en Monclova la gente es muy tranquila, cada quien anda en su pedo, la mayor parte de los hombres sueña con tener algun dia una "TROCA" justo como en Monterrey, les encantan las tortillas de harina y no conciben la vida sin ellas, adoran las carnes asadas y todo mundo odia el calor, no importa si llevan viviendo toda su vida en el norte, lo odian, lo cagan y lo maldicen, sin embargo lo que ocasiono mi curiosidad fue el miedo-odio que le tienen no tanto al capitalino sino a la capital misma, me he sorprendido con frases tales como:

-Ayyyy yo nunca he ido al Distrito pero "Dicen" que esta muy feo-

-La capital ha de estar bien fea ¿verdad?, nunca he ido pero eso "Dicen"-

-"Dicen" que los chilangos son bien infieles ¿sera eso cierto?-

-"Dicen" que los chilangos son bien despotas, bien payasos, bien canijos-

Y un larguisimo etc.

Todas estas frases las he escuchado de los clientes que al reconocer mi acento no dudan en preguntarme sobre mi vida, religion, situacion economica y social, orientacion sexual, estado civil, experiencia criminal etc, por el simple hecho de vivir en la ciudad de Mexico por 28 años...

Pendejas... la mayoria son señoras cincuentonas las que me hacen cada pregunta pregunta idiota que nomas me les quedo viendo con una sonrisa que las confunde aunque deberian interpretar como lo que es y que significa:

-QUE PENDEJA ESTAS ME CAE DE MADRE-


Pero bueno... hay todo tipo de personas, aca, en el Distrito y como esta de moda tambien en China.

Sale bye.

jueves, 7 de agosto de 2008

ODIO A LA GENTE 2




* La siguiente historia es real, cualquier acontecimiento fantasioso o de ficcion parecido es mera coincidencia, tambien si mi estupida moral me chinga con la jalada de : -Pero no generalices Noel, no toda la gente es mala, cambia el titulo del post- ahhhhhhh mi respuesta a mi estupida moral es: ME VALE PITO.


Hace unas semanas andaba yo de muy buen humor porque ando muy metido en un proyecto nuevo de blog, en fin, el caso es que Doña Momia una vieja que habla muy seguido al trabajo para chingar me encargo que le mandara un fax, a mi eso me encabrono porque para conectar el fax hay que hacer un pedo mundial, desconectar madre y media, mover escritorios pesadisimos, recoger papeles etc, con todo el dolor de mi corazon hice todo el desmadre y envie el fax, la consecuencia de aquel acto fue que me quede sin internet... un cable se dio en la madre o que se yo, llame a Telmex e hicimos una revisión cansadisima del modem y del servicio completo, todo termino con la promesa del envio de un tecnico que tardo cinco dias en llegar, imaginaran mi mal humor.

Como quiera todo termino bien, se llevaron el fax con su chingada madre y nuevamente fui feliz... hasta ayer, Doña Momia con su eterno tono de condescendencia me marco para de nueva cuenta enviar un fax, muy contento la mande a chingar a su madre diciendole que no tenia yo ni madre de fax, no terminaba yo de decir esto cuando un mocoso quinceañero entro al lugar con el fax hijo de puta, senti que me cagaba para adentro.

Muy encabronado tome el recado de Doña Momia a quien imaginaba yo rascandose el maloliente sexo, me decia:

-Y entonces Noel, entonces, si me haces favor de enviarlo, mira que diga Atencion Mengana, buenos dias, ¿como estas? etc- El puto fax terminaba con las gracias de Doña Momia, apunte todo de mala gana y por si fuera poco la vieja como suele suceder cree que uno esta pendejo y me dice:

-Entonces Noel ¿Si me lo envias por favor?-

-Si, yo lo envio-

-¿No te equivocaste al apuntar?-

-No... no me equivoque-

-¿Estas seguro? a ver leeme lo que vas a mandar-

Puta madre... queria yo mandarle un madrazo via telefonica y a la de ya pero la tecnologia aun no es tan chingona como nos prometieron desde tiempos inmemoriales donde uno veia ilusionado "Volver al futuro 2".

El asunto termino cuando la mande a la chingada con mi clasico: "Tengo mucho trabajo, ahorita se lo mando", Doña Momia corto etc, hice el muladar acostumbrado para conectar el fax, cuidando cada paso para no darle en la madre al pinche internet que al parecer es toda una prima Donna.

Conecte todo muy bien y mande el fax anhelado mentadole la madre al destinatario obviamente una vez colgada la bocina, me sente frente al monitor para seguir con mi trabajo y cuando cheque el internet... no habia tal...

No quiero plasmar aqui mi enfado porque seria algo muy largo y fuerte pero si pudiera resumirlo todo a una imagen en silencio le quedaria muy bien aquella escena de Al Pacino en el Padrino Tercera parte donde a las afueras del teatro despues de ver Caballaria Rusticana o como chingados se escriba sufre sin poder hacer nada el asesinato de su amada hija "Mary Corleone" (aborreciblemente interpretada por el tronco sin talento conocido como Sophia Coppola)en fin... el caso es que Al Pacino se traba en un grito justo como yo ayer, aqui una imagen que ilustra muy bonito de que estoy hablando:




Una vez pasado el pedo sali muy encabronado del lugar, recuerdo que alguien me pregunto que me pasaba pero no le hice el menor caso, de hecho mi unica accion fue tomar un salero y un vaso para dirigirme trastabillando al baño, una vez ahi llene el vaso de agua, le atasque el salero y me lo tome tan brutalmente que el vomito no se hizo esperar.

Ya medio recuperado sali mas encabronado a la calle, esta vez con el dominio completo de mi cuerpo, me dirigi al bar mas cercano que resulto ser una cantina para viejos borrachines y pedi lo siguiente:

-Un Vodka Martini-

El Bartender... o mejor dicho el panzon que atendia el lugar me pregunto muy amable pero confundido:

-¿Agitado o revuelto?-

Yo sin voltear a verlo porque miraba a todos lados hecho una fiera le conteste encabronadisimo pero a la vez tranquilamente:

-Me importa un bledo-

El panzon se alejo muy rapido a hacer no se que chingados, yo ni espere mi Vodka Martini, me apresure a salir de ahi cuando un cabron puso en la Rockola canciones de Arjona, eso me puso muy mal, tanto que tome un cuchillo con el que partian limones y sali muy discreto pero apurado de aquel antro de borrachines.

Le aplique el cristalazo a un auto cercano y me subi en chinga, tan cabron andaba yo que llegue con doña Momia en cinco minutos cuando el trayecto normal es de 20, ahora imaginese usted que tan encabronado estaba que ni se manejar y como quiera llegue.

Abri la puerta de una patada, Doña Momia me miro muy asustada, yo sacaba espumarajos de la boca, mire para todos lados y me encontre un hacha abandonada que alguien oportunamente dejo en el local , me acerque con paso vacilante, Doña Momia gritaba horrorizada a cada paso que daba, cuando finalmente estuve frente a ella titubee un segundo (por mi esupida moral y tambien por la mexicanidad que nos da en la madre todo el tiempo cuando nos dice: Este es el pais del olvido, donde no pasa nada, perdona, ya lo olvidaras) donde medite tranquilamente, mi respiracion volvio a la normalidad, deje de sudar frio, los temblores de la ira se fueron, afloje las manos un poco, baje aquel instrumento de muerte, Doña Momia suspiro aliviada, me seque el sudor con el dorso de mi mano izquierda...

Nuestros ojos se cruzaron, sonrei tiernamente y BAMMMMMMM de un tajo rapido, certero y nada limpio le vole la cabeza que salio botando graciosamente por el escritorio, yo mantenia mis ojos cerrados, tire el hacha y sali del establecimiento con una paz tan profunda y amorosa que como premio me dirigi a mi casa a escuchar las rolas de Ennio Morricone.

Pd: Absoluta paz.

miércoles, 6 de agosto de 2008

EL CLUB DE LOS CORAZONES ROTOS




Ultimamente me entero de puras tragedias, amigos que sufren por amor, conocidos que no tienen pareja, aquellos que suspiran por un antiguo amor, hasta personas que dedican posts enteros a plasmar la totalidad de sus pensamientos y sus sentimientos, puras malas experiencias y corazones rotos, en el trabajo por ejemplo; una chavita de 14 años anda muy mal porque trono con su novio infiel.

Es un alivio ver todo esto desde las gradas, esto es como un gran ruedo donde se chingan unos a otros, algunos salen muy mal, otros por ejemplo salen hechos amigos fingiendo que asi estaran mejor o que pueden seguir sin separarse aunque sea como amigos, lo cual me parece un consuelo de tontos, la depuracion es necesaria y rapida, bueno, eso creo y recomiendo yo.

Como decia, es un gran alivio ver todo esto desde un lugar seguro.

Pd: Llevo ya un buen rato sin escribir pero es que ando muy metido en un proyecto nuevo (de blog por supuesto) luego aviso.

Sale bye.

lunes, 30 de junio de 2008

PERDONAME FRANCIA


He sido un pendejo... la Maldicion de Tiresias cayo sobre mi persona ocasionandome la ceguera, llenando mi cabeza de locura y tinieblas... perdoname Lolita, me cae que perdoname por ser tan necio y soberbio... snif y recontrasnif...

Hace tiempo cuando aun vivia en la capital solia pasearme por Lazaro Cardenas, nido de pirateria donde uno podia adquirir lo que fuera a bajo precio, juguetes, libros, juegos, musica, series de television,pornografia, peliculas... VIDEOS...

Recuerdo que en aquellos tiempos en todo local de peliculas sonaba una y otra vez una rola francesa, lugar que ponia aquella rola estaba hasta la madre de cabrones que como hechizados miraban atentos el televisor, aquello causo mi curiosidad y decidi acercarme un poco para mirar que era lo que los tenia como pendejos, ohhh... solo una mujer francesa cantando tonterias, eso fue todo, lugar por donde pasaba lugar que ignoraba tontamente.

Tuvieron que pasar dos años para que la ceguera me abandonara y justo hace dos dias aqui en mi nuevo lugar de trabajo un buen amigo hizo uso de una computadora libre y me dijo:

-Mira Noel, ¿no te gusta?-

Voltee y mi sorpresa llego cuando mire el mismo video de aquellos años, era Alizee, la lolita Francesa, en un principio no me sorprendi, hasta el fuchi le hice pero mi cuate puso el video a todo volumen, en altisima definicion y practicamente me obligo a mirar completo el video... ayyyyyy cai de rodillas lleno de lagrimas...

¿Porque siempre he de ser tan pinche necio? ¿porque esta maldicion de la ceguera, de la ignorancia, de la soberbia? ¿porque?, ¿porque? ¿porqueeeeeee?

Lo mismo me paso cuando se hablaba de Zinedin Zidane, que muy chingon y la chingada, yo nomas lo vi y como era calvo no me lo crei, pinche mentalidad de asociar la calvicie con la maldad chinga... me perdi de los mejores años de soccer de Zidane... maldita maldicion...

Ahora mi cuate pone diario el puto video y uno se tiene que aguantar porque esta en horas de trabajo desgraciadamente, solo me resta disculparme una vez mas snif.

Este post vale madre pero no importa porque estoy lleno de lagrimas, PUTA MADRE QUE CONTRASTE... ALIZEE Y AMANDITITIA... NO MAMAR... COMO YA LO DIJE EN UN POST ANTERIOR:

¡PINCHE FEA!

jueves, 26 de junio de 2008

ODIO A LA GENTE



En mi trabajo tengo que lidiar con mucha gente, con el puto telefono y con la computadora, pero principalmente con la gente, me caga por cierto, aun no logro comprender que clase de mierda que tienen algunas personas por cerebro, lo medite un poco y lo deje porque me dio pereza sin embargo quiza nunca logre acercarme a una sola idea de porque la gente es como es.

Lunes por la mañana, timbra el telefono, contesto y lo primero que escucho despues de dar los buenos dias es:

-Hablo para saber si ya esta mi trabajo-

Pasan dos, tres, cuatro segundos de silencio, yo miro el monitor y acto seguido acomodo el telefono entre mi cabeza y el hombro para libremente continuar con mis diseños, el silencio sigue, no contesto porque pretendo que la persona que me esta llamando se de cuenta de su pendejez.

A los dos segundos despues suelta la carcajada y dice:

-Ahhh pero no te dije quien soy ni nada ¿verdad? ja ja ja ja ja, que vaciado, no pues soy fulano merengano y ...-

Martes por la tarde, entra una mujer obesa al lugar, la saludo amablemente y pregunto que desea, la vieja muy seria me pregunta por mi jefa, le menciono que no esta y que si puedo ayudarla en algo, ella me mira muy indignada y me dice:

-No... lo que tengo que hablar lo tengo que tratar especificamente con ella, solo con ella-

La ignoro naturalmente, es de esas viejas pedorras que ya conozco, continuo mirando el monitor.

Miercoles al medio dia entra Doña Mamona al lugar, su rostro es un putazo a mis ojos, tiene la jeta mas odiosa que puede existir en todo el ancho mundo, tiene la nariz respingada, las pestañas enchinadas naturalmente, es vieja, gorda, rubia oxigenada y mamonsisima, me da instrucciones para un trabajo, me exige se lo tenga hoy, muy amablemente la mando a chingar a su madre diciendole que es imposible pues hay saturacion en las maquinas de impresion, a ella le vale madre y me dice:

-Es que necesito esto urrrrrrrgente, me lo encargaron, es para un niño que va a competir en California el dia...-

Apago mi oido y en mi mente repaso las rolas de Porter, me importa un carajo su explicacion, solo la miro abrir y cerrar el pico incesantemente, paso dentro de mi cabeza la mejor parte de la cancion "Vakero Galactico" y sonrio mientras Doña Mamona me habla de chiquillos horribles en competencias estupidas.

Jueves al atardecer entra Doña Ricachona de la Garza y Garza, me trae un trabajo que resulta ser una mamada por la complejidad del diseño, pregunta precios, tamaños, colores etc, amablemente le respondo el precio, seguido del tamaño pero ella me interrumpe y me dice:

-Pero que colores serian ¿o como?, enseñame, dime ¿o como esta la cosa? ¿verdad?-

La mando a chingar a su madre amablemente sentandome en mi lugar, escaneando el diseño y estudiandolo detenidamente para mandarla a chingar a su madre nuevamente mostrandole en la pantalla que su puto dibujo esta en blanco y negro.

La vieja lo mira, lo estudia detenidamente y dice:


-Ayyyy ja ja ja ja pues si verdad, no te traje los colores, ay perdon es que se me cuatrapeo porque es que mira ...-

Nuevamente pongo mi cerebro en otra onda mientras la miro abrir y cerra el pico explicandome cosas que me importan un carajo.


El viernes es el peor porque generalmente me habla siempre Doña Momia, una vieja estupida y horrible con los labios partidos, guanga y despreciable como ninguna, me da instrucciones, recados, avisos y un larguisimo discurso sobre pedidos y la chingada, la aborrezco porque cree que soy un pobre pendejo como ella, aun recuerdo cuando me dijo:

-Noel, Noel quiero que le digas a tu jefa que tiene que hacer tal trabajo, por favor diselo, lo primero Noel, lo primero del dia es decirselo, a ver apuntalo, que no se te olvide, lo primero, pon mucha atencion, le dices que es lo mas importante, a ver, dime que le vas a decir...

Pinche vieja, estupida momia panzona que tiene que estarme hablando como seguramente le habla a la idiota de su hija, ¿pues quien se cree que soy? no soy un tarado que debe repetir las cosas para confirmar algo tan estupido y carente de ciencia como lo que me pidio, la mande a chingar a su madre muy amablemente diciendole que tenia que ponerme a trabajar.

El sabado por lo general es calmadito, ahi nomas me toca contestar el telefono una que otra vez, desgraciadamente el tipo de vaca que llama es la que pregunta:

-¿A donde hablo?-

No mames... ganas de responder: -Pues al numero que marco obviamente-, pero soy benevolo y se lo digo, acto seguido ella dice:

-Ah, permitame- me pone en espera con musica de elevador y minutos despues me habla algun cabron con voz de huevon que quiere que le haga no se que puto trabajo... yo como en un principio solo miro el monitor.

PENDEJOS...ME CAGA LA GENTE.

miércoles, 25 de junio de 2008

AMANDITITITA

Quise escribir un post muy completo y ameno sobre Amandititita pero se me hizo muy pendejo hacer tal cosa asi que lo resumi todo a 1 foto, 2 palabras y una pregunta:





¡PINCHE FEA!

¿ALGUNA OBJECION?

lunes, 23 de junio de 2008

EL HORROROSO CINE FEMENINO


A lo largo de mi vida he visto mucho cine, practicamente he visto de todo, excepto los musicales que me parecen inmensamente aburridos y soporiferos, sin embargo no soy el tipo de hombre mamon que dice que sus peliculas favoritas son las de Van Damme, ni mucho menos que solo aprecio peliculas donde haya balazos no no no... digo esto porque ultimamente el cine FEMENINO me ha confirmado bastante que mi idea de que es una REVERENDA MUGRE es totalmente cierta.

Despues de ver sandeces como "CANSADA DE BESAR SAPOS", "LAS EXNOVIAS DE MI NOVIO", "27 BODAS", "AMOR Y TESORO", "LICENCIA PARA CASARSE", "PD: TE AMO" y un profundo e inacabable etcetera he caido en la conclusion anterior, una reverenda y enorme mugre, porque todas, todas, toooodas las peliculas dirigidas al sector femenino tienen la misma historia eterna y aburrida, un wey conoce vieja, se enamoran, pasan por un pedo (generalmente o mejor dicho la mujer es siempre la del pedo), se reconcilian y se quedan juntos o bien, muere el wey y la vieja cambia su vida para bien o viceversa viviendo de los recuerdos amorosos que le dejo aquel amor despeinado de un mes.

Yo propongo una cosa muy importante, que les pongan a todas las comedias romanticas por filmarse (escalofrio) los siguientes titulos: "CAPRICHO FEMENINO", "CAPRICHO FEMENINO 1", "CAPRICHO FEMENINO 2", "CAPRICHO FEMENINO 3" y asi sucesivamente marcando desde la siguiente pelicula a realizarse como el año 1 en este nuevo cambio que propongo, esto lo digo porque de eso tratan y esa es la base de TOOOOOOOOOODAS las peliculas de comedia romantica, toda la historia gira en torno a los multiples caprichos femeninos como:

-FULANA ESTA ENPERRADA POR SABER QUE PUTOS TELEFONOS TRAE SU WEY EN LA AGENDA, LOS DESCUBRE, CHILLA (EN TODAS LAS PELICULAS LAS PROTAGONISTAS CHILLAN)TACHAN DE DEMONIO AL PROMETIDO Y CAMBIAN SU VIDA PARA BIEN SIENDO MODELOS, PRODUCTORAS, DIRECTORAS ETC.

-FULANA ES UNA OBSESIVA DEL ORDEN Y NECESITA CON URGENCIA PLANEAR TODO CUANTO EXISTE EN EL MUNDO DE LAS FIESTAS, SIN TENER UNA PROPIA, SE DA CUENTA DE ESTO, CHILLA, SE ENAMORA DE UN WEY Y ES FELIZ PARA TODA LA VIDA.

-FULANA CONOCE A UN WEY, SE ENAMORA, SE LE MUERE EL WEY, CHILLA Y A BASE DE CARTAS MANTIENE SU VIDA A FLOTE CAMBIANDO PARA BIEN SU VIDA Y ENCONTRANDOLE UN SIGNIFICADO.

-FULANA SUFRE POR EL AMOR, SE PONE DE "HOMBRERIEGA" (RISAS) Y DECIDE SALIR CON CUANTO WEY SE LE PONE ENFRENTE, DESPUES CONOCE AL INDICADO, LO PIERDE POR HOMBRERIEGA, CHILLA Y DESPUES COMO POR ARTE DE MAGIA LO RECUPERA Y ES FELIZ.


Podria seguir y seguir con la lista pero es inacabable, me falto mencionar que siempre,siempre, siempre, sieeeeeeeeempre, el protagonista masculino esta para adorar, aguantar las rabietas, pendejadas y demas caprichos de la protagonista, este hombre no existe en la vida real, por eso es comedia romantica, cine femenino porque presentan las fantasias de todas las mujeres, un hombre moldeable, pasivo, generoso,pasivo, detallista al extremo de vomitar, pasivo, bien parecido, con fisico trabajado o bien delgaducho que siempre, siempre, siempre, sieeeeeeeeeempre sale con las jaladas mas grandes e imposibles con tal de tener contenta a su vieja chillona.

Hasta hace poco vomite cuando la protagonista de una pelicula dijo:

-ESTO ME CONFIRMA QUE EL ESTA DISPUESTO A MORIR POR MI.... SO CUTE-

Para de mamar... me dije por dentro... que bola de sandeces, que perdida de tiempo, Dios mio que aburricion... si tan solo fueran diferentes, mas realistas, o con algun elemento masculino para que por lo menos uno se ria o se identifique pero no es asi ni sera asi en ningun momento, desgraciadamente estas peliculas maleducan a todas las mujeres y esperan que uno escriba un libro en la arena para mantenerlas contentas... no mamar.

Y muchos me diran ¡Y a mi que! pues si y no... porque uno de soltero puede ver el porno que quiera, las peliculas que quiera, el porno que quiera, los programas que quiera, el porno que quiera y los partidos de futbol que quiera ahhh y tambien el porno que quiera pero cuando esta casado o con novia la historia es muy distinta señores mios, porque uno se tiene que chingar "Rugrats la pelicula" "Telenovelas" "Reality shows", "Programas musicales", "Series televisivas" etc.

Pero en fin... este tema ya esta muy escrito, leido y platicado, solo me resta mencionar que gracias al Cielo el sabado disfrute enormemente de un buen film que recomiendo ampliamente "LOS INFILTRADOS"





Chingona la pelicula, muy buena y que me dejo con un grato sabor de boca, no mamen anduve de buen humor todo el domingo, y las mujeres diran: ¡Ay es de balazos y todas esas cosas!, Pues si, si hay balazos y muertos y la chingada pero al menos es algo mas que una simple fantasia rosa y nada mas.

jueves, 19 de junio de 2008

MADAME PETUNIA



Cuando la vi entrar por la puerta con su sonrisa bobalicona y su inmensa humanidad supe que nada bueno saldria de su prescencia en el trabajo y no es que yo sea un desgraciado e infeliz antisocial sino que en ciertas personas puedo adivinar un comportamiento que muy pocas veces me llega a fallar, bueno... en realidad siempre falla pero esta vez no fue asi, sobretodo porque Madame Petunia tenia un parecido increible con la horrorosa Queen Latifah.

Madame Petunia llegaba siempre tarde al trabajo, siempre entraba como heroina, triunfante de poder llegar al lugar, siempre con la eterna y bobalicona sonrisa, solo en una ocasion entable conversacion con ella y eso fue porque se le hizo buena idea sentarse en el escritorio de a lado para comer, la platica rondo el mismo tema de todas las chiquillas quinceañeras casadas, "el esposo", "la suegra", "los cuñados" bla bla bla bla bla bla bla, chachara barata sin ningun interes para mi persona, sobretodo que rara vez llego a desear conversar a la hora de la comida donde por lo regular me refundo en el internet buscando informacion que realmente me interesa.


La Petus era muy habladora, todo el puto dia no cerraba la boca, una puerta me separaba de su incesante graznido sin embargo con el acento chillon de los norteños esto agarraba un plus que taladreaba mi cabeza cada que alguien abria la puerta, en mas de una ocasion me sorprendi diciendo en voz baja:

-¡Ya callate, yaaaaaaa, ya cierra el hocico, yaaaaaaaaa!-

Pero Petus nunca me escucho, sobretodo porque yo lo decia muy bajito, no deseaba enfrascarme en un pleito de palabras con una quinceañera rezongona, necia y gritona, en mas de una ocasion deseee que renunciara, una mañana me dirigia yo muy quitado de la pena rumbo al trabajo cuando a lo lejos la vi por primera vez llegando temprano a trabajar, le pedi a todos los santos para que no volteara y me viera pero fue inutil, un claxon la hizo voltear, me vio, se quito las gafas de sol, me miro nuevamente y me espero... chingada madre mi suerte, cuando finalmente le di alcanze me dijo:

-Me viene usted siguiendo ¿verdad?- lo dijo con su eterna sonrisa...

-NI LO MANDE DIOS- Le dije rapidamente, con sonrisa nerviosa asi que no se ofendio con mi respuesta.

La tarde que fue el acabose de su ineptitud fue cuando vocifero a los cuatro vientos que ella no necesitaba trabajar, que su viejo era muy chingon y que le decia que cuando ella quisiera salirse lo hiciera, que no hacia falta y que la chingada, ustedes saben mas chachara barata sin importancia, yo estaba escuchando todo mientras hacia mis diseños cuando la cabrona solto la siguiente joya:

-Pero yo no trabajo por un sueldo no... yo mas que nada lo hago para estar activa, no se si me explico, yo vengo aca para hacer algo, mas que nada lo hago porque soy de las personas que necesitan estar haciendo algo sino me aburro, pero no... no necesito trabajar, no me hace falta, mas que nada lo hago para ayudar-

Puuuuuuuuuuta madre que se me sale una pinche carcajada cuando escuche aquella bola de pendejadas, todo mundo me volteo a ver pero mencione que me acorde de algo que dijo mi hermano Chris Dangerous y con eso evite que se me tomara en cuenta, no mamar... me recordo mucho a la vieja esa horrible del grupo "JEANS" la tal Paty que en una entrevista dijo que ella era parte del grupo por "PURO AMOR AL ARTE" y que no cobraba ningun sueldo.... no mames... que pinche arte se avienta la vieja que no nos chingue, mejor que nos deje asi nomas, no hay razon de ser me cae de madre.

Finalmente una mañana despues de multiples mentiras para no ir a trabajar Madame Petunia llamo al trabajo, yo conteste y me dijo:

-¿Noelblogstar?-

-Si, el habla-

-Ok, mira habla Madame Petunia, no voy a ir a trabajar, dile a la señora que...-

No la deje terminar ni escuche su excusa porque en ese momento solte el telefono y fui por mi jefa que vino corriendo para mandar a la chingada de una buena vez a la Petus,no mamen ya se le habia muerto el tio, ya habia ido al seguro social, ya se habia hecho un legrado, ya se habia embarazado de nuevo, se habia cambiado de casa, tuvo pleito con la suegra etc... ya habia agotado todas las excusas para faltar al trabajo a lo largo de un año en solo un mes... NO MAMES PETUNIA NO MAMES...

En fin... todo termino sin embargo anduvo chingue y chingue dos o tres dias mas para pasar a cobrar lo que se le debia haganme el cabron favor... ni hablar hay de todo en este mundo, pero yo soy feliz porque no tengo que volver a ver y gracias al cielo no tengo que escuchar el horrendo graznido de Madame Petunia.

martes, 17 de junio de 2008

SEÑOR GAY




Apenas entro el fulano al lugar supe que era Gay ¿Porque? bueno, aca en Monclova a pesar de que hace un chinguero de calor, por lo regular entre semana en horas de trabajo todo mundo anda con zapatos,tenis etc pero jamas con huaraches, eso es de putos y nomas se los ponen los putos, por regla general este era bien puto.

Me acuerdo que mi jefa (la Señora que me paga, no mi Mama aclaro)lo hizo encabronar porque le nego la entrega de un trabajo urgente, el muy modoso, cruzo un brazo como tapandose unas tetas inexistentes, la otra mano se la puso bajo la barbilla y dijo:

-¡A que horas es temprano!- Refiriendose a la hora de entrega de su trabajo.

Lo dijo con tal puteria que agradeci no estar tomando liquidos porque de haberlo hecho estos hubieran salido a presion por mi nariz, mojando todo el monitor y de paso las hojas con los diseños de muestra que me entregan, como quiera y de cualquier forma deje salir una pequeña risotada discretona.

Por la tarde decidi acudir a cortarme el cabello porque aun no encuentro en todo Monclova a alguien que corte el cabello decentemente, decidi probar suerte con un estilista profesional, me asome al lugar y lo vi muy bigoton al cabron, pense (mal) que era un hombre como yo, debi sospechar algo puesto que el local esta todo color rosa por fuera, pregunte por el corte y el precio me parecio una groseria, aun asi decidi quedarme porque hacia chingos de calor en la calle, le explique claramente como queria el corte pero me entendio muy mal, me dejo como cuando estaba en la primaria, tambien se tardo mucho y en la television tenia una pelicula de esas aburridisimas pero que a las ancianas les encantan, con Jorge Negrete y la chingada, logicamente comenze a divagar, desgraciadamente para un servidor el estilista profesional me solto una frase que me desperto como un bofeton mojado, me dijo:

-¡Oiga, no se duerma que a los que se duermen me los llevo en carretilla alla atras!

Puuuuuuuuta.... que me despierto en dos patadas, confirme mis sospechas, este tipo era puto pero como dice Polo Polo : Un puto norteño ¡Era Puto-Puto!, de esos que ya no hay, bigoton, grandote el pelao y la chingada- , la segunda chingadera que me hizo el muy cabron fue que me hizo el famoso "entresacado" o "degrafilado" muy propio de los chamacos quinceañeros, ya ni le dije nada, ya me habia dado en la madre.Sali muy encabronado y jurando no volver jamas.

Hoy por la mañana mirando a Loret de Mola (Ese gran cabron) tuve la oportunidad de enterarme del primer concierto de la lolita francesa Alizee, mire atento y rato despues entrevistaron a un fan que me hizo cagar de risa porque era Puto-puto pero de la nueva generacion, muy flaco, muy amanerado y sobretodo muy puto, para finalizar la ciencia descubre que el cerebro de los homosexuales es muy similar al de las mujeres heterosexuales...


Por cierto, hace tiempo y como cereza de este postel busque en las vacantes del gobierno de Monclova para conseguir trabajo y me sorprendi al notar que en uno de los cuadros informativos se leia claramente:

-"SE SOLICITA VAQUERO"

Pense: "Mta, falta que exijan aparte que sea Vaquero puto" como en la pelicula del secreto en la montaña, rato despues le pregunte a mi esposa que pedo con aquel anuncio y me dijo que efectivamente en Monclova se solicitan Vaqueros para cuidar del ganado, ovejas, chivos y toda esa fauna, ni hablar, asi es la vida.

Pd: Rocanlover y Chris Dangerous son putos, pero bien putos.

miércoles, 11 de junio de 2008

PABLO MORSA Y LA MAQUINA DEL TERROR




Pablo Morsa entra al lugar, me mira, me da las buenas tardes y acto seguido me informa que lo tengo que acompañar "a huevito" a una empresa pedorra donde para meter una factura uno tiene que pasar por una serie inacabable de procedimientos, revisiones y malas jetas que desesperarian a mas de uno, se entiende entonces que me caga cuando Pablo Morsa llega a la oficina.

Salgo encabronado porque el hecho de ir con el viene acompañado con un tedioso y aborrecible monologo sobre como Pablo Morsa se chinga, se chingo y se chingara a todas las viejas de la ciudad.

-Es que dicen que tengo ojos coquetos- me dice Pablo parpadeando sus ojillos de manati.

El viaje dura alrededor de veinte minutos donde mis respuestas basicamente son meros monosilabos, se entiende ¿verdad? digo, que mas se puede decir cuando se trae en la cabeza cosas mas interesantes que las aventuras de un sujeto cincuenton en su segunda adolescencia, sin embargo los temas son variados, inicia con quejas al trabajo, sigue con aventuras sexuales y finaliza con consejos (innecesarios)sobre tecnicas sexuales y formas de ligue, con esto no quiero decir que soy una eminencia o un ser superdotado que se las sabe de todas todas pero sin lugar a dudas que mi epoca de "pitosuelto" llego a su fin hace exactamente unos tres años, ademas de que estoy casado.

Cuando finalmente llegamos a la empresa pedorra iniciamos una serie de revisiones como ya comente anteriormente que resultan profundamente dantescas, primero hay que convencer al vigilante para que nos deje pasar mencionandole a donde y a que chingados vamos, despues nos pide que estacionemos cerca y avisemos a un segundo vigilante a que chingados venimos, entonces entramos a una caseta de policia donde debemos mostrar nuestros papeles para que sean sellados, acto seguido somos anunciados via radio con el sujeto que supuestamente nos resolvera el pedo de los papeles, despues subimos nuevamente al auto y metros mas adelante nos detienen dos policias mas para revisar el auto y para saber a que o con quien vamos a chingar la madre,para este punto yo ya estoy sudando y con unas ganas inmensas de mandar todo a la beis, me envalentono y le digo a Pablo Morsa muy encabronado:

-¿IREMOS A ENTRAR ALGUN DIA A ESTA MADRE?-

El me explica muy tranquilo que son procedimientos de seguridad que bla bla bla, me pierdo en la chachara barata que me ofrece para dedicar mis pensamientos a temas mas interesantes como el efecto soporifero del canal del congreso por ejemplo , despues de la ultima inspeccion arrancamos nuevamente y llegamos al departamento de almacen que esta lleno de cabrones sentados en cajas jugando cartas alegremente.

Esta parte de la empresa es la mas chingona, chingona porque mantiene aterrorizados a todos los proveedores, el departamento de almacen cuenta con una computadora pedorra con un programa pedorro para capturar datos y de esta manera poder imprimir etiquetas que deben ser pegadas en lo que sea que se va a entregar... ufff... parece sencillo mas no lo es... en primera porque los de almacen estan protegidos por una pared con ventanillas lo cual facilita el que ignoren a los recien llegados, en segunda porque aunque uno pregunte como usar la dichosa maquinita salen con la mamada de: ¡Es que yo no se de letras siñor! y en tercera y peor aun es que estan colocadas estrategicamente dos hojas impresas con las instrucciones para operar la computadora, desgraciadamente en dichas instrucciones se encuentran hoyos negros que impiden la facil comprension del ser humano, en pocas palabras estan mal las hijas de la chingada.

Pero yo me envalentono y me paro firme frente a la compu, tecleo y sigo las instrucciones bien pero que estan mal, me atoro y busco la manera de seguir, en este momentos varios proveedores se fijan atentamente lo que hago paso a paso, no avanzo hasta que un alma caritativa se toca el corazon y me indica paso a paso que hacer, por cierto Pablo Morsa mira el paisaje tranquilamente, ideando pienso yo la manera de salir rapidamente a sentarse debajo de un arbol a leer poemas de amor.

Por algun fenomeno desconocido logro sacar las dichosas etiquetas que ansio fuertemente arrojar a la cara del empleado inutil del almacen, rato despues salimos de la empresa pedorra, voy sudando porque en Monclova hace un calor de la chingada, respiro profundo y me dispongo a descansar despues de la tension experimentada cuando Pablo Morsa dice:

-A las viejas que uno conoce hay que bajarles los calzones a la primera-

Entorno los ojos y me dispongo de mala manera a seguir escuchando la misma chachara inutil.

martes, 10 de junio de 2008

EL GRAN PEDO



Tengo una escena grabada en mi cabeza de al menos unos 15 segundos de duracion, es algo que ocurrio cuando yo era muy chamaquito, me encontraba mirando LOS EWOKS, esos puñeteros salvajes y enanos cuando escuche unos gritos que venian del patio, me asome por la ventana y vi que Chris Dangerous (mi hermano menor) corria como gacela rumbo a la ventana de la cocina cruzando a grandes zancadas a todo lo largo del patio, corri para ver mejor la conclusion de su acto y note con asombro que salto elegantemente por la ventana a manera de tigre, de ahi el famoso nombre "Salto del tigre" que consiste en arrojarse por lo aires para caer dando una maroma, asi lo hizo sin embargo los gritos siguieron y era nada mas y nada menos que Rocanlover quien a sus escasos 3 o 4 años permanecia aterrado en el fondo del patio con una gran mariposa nocturna sobre la cabeza, mi hermano decidio que era buena idea abandonarlo y dejarlo chillando mientras ponia a salvo su vida muy a modo de gimnasta rumano.

De ahi salto a la epoca actual, aca en Monclova donde desempeño una vez mas el papel de Diseñador Grafico en un miniempresa que se dedica a la impresion digital, por el momento los detalles no interesan, lo que realmente vengo a plasmar aqui es el gran Pedote que tengo con los insectos, aca por ejemplo hay dos baños, uno que me queda a cinco pasos de mi computadora y otro que esta en la parte trasera para que uno ametralle a gusto cuando tenga la necesidad de hacerlo, el dia de hoy la rutina me llevo a la parte trasera del lugar para dejar unas impresiones cuando el cuerpo me hizo un llamado urgente para hacer de las aguas, fue entonces que entre en aquel baño que al abrirlo me parecio mas bien un pequeño mundo aparte, un lugar abandonado y repleto de pequeños seres que arremetieron de distintas formas sobre mi persona.

Cabe mencionar que por una de las ventanas se abre paso una rama perteneciente a un gran arbol por el cual supongo se han arrastrado diversos insectos, desde mariquitas, moscos, arañas de diferentes especies, hasta una enorme avispa que me saco un enorme susto nomas de verla entrar y es que señores mios, los insectos son mi fobia, mi odio y mi asco total.

Baje el cierre y me dispuse con mucha cautela a hacer pis cuando note gracias al cielo que un envalentonado mosco se aproximaba zumbando a mi pene, tal cosa me horrorizo y comenze a manotear teniendo cuidado de no mojarme naturalmente, medite un poco sobre lo que hubiera ocurrido de no haberme dado cuenta, ¡hijo de puta! exclame mientras intentaba matar al zancudo por medio de aplausos inutiles, rato despues mientras lavaba mis manos note a una pequeña araña horrorosa que me miraba pegada en la pared a la altura de mis hombros, la tumbe de un manotazo para pisarla pero la hija de la chingada saltaba, uno, dos, tres pisotones, su respuesta fueron tres grandes saltos que la pusieron a salvo, lo que me saco un pedote fue que arremetio contra mi de manera muy rapida, mi respuesta fue un cuarto pisoton, nunca la volvi a ver, revise mi zapato, mi pantalon, el baño completo pero jamas aparecio, temo que se haya infiltrado por mi pantalon.

La cereza del pastel la puso la avispa que entro muy valemadres, zumbo por mi cabeza, a esa no tuve el valor de manotearla, asi que sali corriendo de ahi, pinches insectos y pensar que vivimos sobre millones de ellos, por cierto aca en Monclova abundan las cucarachas tipo acapulqueñas, de gran envergadura y hasta vuelan las hijas de la chingada, entendibles sacapedos por supuesto.

martes, 13 de mayo de 2008

¿YA TE SALIERON PELOS?



MI PRIMO "EL MEL" PROTAGONISTA DE ESTE POST BUSCANDO PORNOGRAFIA EN MI COMPUTADORA


Cuando era un chamaco me encontre en la casa muy escondida una revista pornografica, por aquellos años yo no tenia idea de nada de eso y hojeandola me encontre en las paginas centrales con una imagen muy nitida, con un zoom estupendo y muy detallado de lo que hoy conozco como la zona reproductiva de la mujer, claro que en esos años como repito yo no tenia idea de que era lo que estaba mirando, aparte de que en los ochenta aun se estilaba demasiado traer el pelo largo y suelto si es que entienden a que me refiero, aquello me parecio un gran misterio asi que ni tardo ni perezoso corri a mostrarle a mi Mama para que me sacara de mi duda, nunca lo hizo, miro lo que traia yo en las manos, me lo arrebato y dijo:

-A que tu Padre, como deja estas cosas por ahi-


Nunca lo comprendi hasta pasados muchos años, en otra ocasion recuerdo que estando en los vestidores de la escuela de karate unos tipos mucho mas grandes y experimentados que yo hablaban muy animadamente de como es que disfrutaban pasar tiempo espiando el vestidor de las mujeres y es que solo nos separaba una pared de madera donde muy ingeniosamente se habia hecho un agujero para espiar, aquellos hombres maduros (tenian entre 15 y 16 años pero yo era un mocoso asi que de esa manera los veia) intercambiaban opiniones con el maestro Porfirio y la frase mas famosa y que mas risas saco fue la siguiente:

-Que me asomo y que la veo... se sento se acomodo su ropa interior y que le veo los Pelicanos-

Fue un mar de risas y yo para no quedar mal tambien solte la carcajada aunque despues fui motivo de comentarios como: -¿Y este wey de que se rie?- , -Tu todavia estas muy moco para entender cosas de adultos- etc.

Pasados los años y teniendo 11 años en una de esas visitas domingueras a la casa de la abuela mi primo "El Mel" tres años menor que yo y hecho un desmadre como siempre se acerco a mi y mientras jugabamos futbol me pregunto:

-Oye primo... ¿Ya te salieron pelos?-

Yo sabia de que hablaba pero mi educacion y pudor no me permitieron responderle como debia asi que le dije que no, que era lampiño de cuerpo completo, el se cago de risa y me dijo -Yaaaaaaaaaaa, con la edad que tienes ¿y todavia no tienes pelos?-, yo me senti muy frustrado y le hice la misma pregunta a lo que me respondio muy orgulloso:

-Si... ya tengo tres larguitos-

Aquella declaracion fue el inicio de un sin fin de declaraciones igualmente ridiculas por parte de mi primo "El Mel", con el pasar de los años escuche otras como:


-Dicen que las japonesas la tienen al reves-

-Y le cache debajo de su cama un chingo de revistas de lesbianas-

-Estabamos en el camion y le saque la mano, no pude mas y me cague de risa-

-No importa el tamaño sino como lo muevas-

-Entonces me la lleve por las milpas, le baje los calzones y se la deje ir cayetana-



Como podran notar, las risas a lo largo de mi vida estan aseguradas al recordar la fineza de las ocurrencias y vivencias de mi famoso primo "El Mel", ahi nomas juzgue usted.

miércoles, 7 de mayo de 2008

SON CULEROS



SAN MIGUEL XOXTLA SEÑORES

Una vez mi Papa me llevo a Xoxtla, un pueblo bicicletero, pitero y aborrecible, muy cerca de Puebla, pasando Rio Frio, de esto ya tiene muchos años, cuando era yo un adolescente, la razon era ir a colocar señalamientos a una empresa de la cual ya olvide el nombre, nos quedamos de ver muy temprano y acompañado de tres amigos de mi Papa iniciamos el viaje a lo que seria para mi uno de esos dias claves en los que uno agradece y se reconcilia con la vida precisamente por el tipo de vida que uno lleva.

El viaje paso desapercibido, casi fue tedioso si no es porque justo en Rio Frio se poncho una llanta y hubo que bajarse a cambiarla, las labores de colocacion tambien fueron soporiferas salvo por un chistecillo que consistia en gases intestinales por parte de Jaime Velásquez, un hombre muy amigo de mi Papa y con un parecido increíble con el Guiri-Guiri.

La mejor parte de este pequeño viaje de trabajo fueron las horas de comida, para ser mas exactos la busqueda de algun lugar para comer y los celebres y pintorescos personajes que nos atendieron, todo comenzo antes de llegar a Rio Frio cuando paramos en una zona de descanso para camioneros y traileros, con una loncheria enorme y vacia, algunos puestecitos pinchurrientos y un tamalero que descansaba sentado en el sillin de su bicicleton.

Entramos en fila a la loncheria con la idea de desayunar unos buenos chilaquiles con huevo estrellado o bien un buen trozo de bistec, acompañado de una deliciosa y olorosa taza de café, churros con chocolate o ya de perdida un pan de dulce, el dependiente del establecimiento era un muchacho de edad indefinida, es decir, parecia adolescente pero las patas de gallo a los lados de los ojos evidenciaban que rondaba los cuarenta, eso o era un simplon que a base de sonrisas se habia marcado el rostro para siempre, en fin, eso no importa, mi Papa se paro frente al mostrador y le pregunto si habia café, el dependiente afirmo muy animoso, hicimos el conteo consecuente de cafes y ordenamos cinco, aquel muchacho muy saleroso y Leon nos dijo:

-Si como no, de inmediato se los llevo-

Acto seguido y de la misma animosa manera saco de no se donde una especie de cubeta metalica alargada, como una especie de bañera para niños y la coloco llena de agua en la estufa donde ocupo dos lumbres, lo siguiente que hizo aquel raro hombrecillo fue desaparecer por una puerta que se encontraba detrás de el y no volvio jamas ante la mirada atonita de todos los presentes…

Esperamos cinco minutos mirando el agua en la bañera, pasaron diez minutos mas y el agua comenzo a hervir.

-A lo mejor se va a bañar primero- dijo mi Papa provocándome una risa que hasta la fecha cada que me acuerdo dejo salir una buena y reconfortante carcajada.

Salimos de la lonchería preguntándonos que había sucedido realmente con aquel sujeto, decidimos auxiliarnos con el tamalero del bicicleton que raudo y veloz destapo el bote para dejar salir el vapor cautivador, pedimos dos tamales cada uno, desgraciadamente para mi solo logre probar un poco del primero, la razon es que soy un cabron asqueroso de lo peor y aquellos tamales estaban rellenos de pierna de pollo entera cubierta de su pellejo emplumado, no recuerdo si los demas terminaron los suyos pero si estoy seguro que el mio termino en el bote de la basura.

Después de colocar señalamientos mi Papa y yo salimos a buscar alguna tiendita cercana en aquel pueblo olvidado de la tecnología y del amor fraterno de la humanidad, no encontramos ni un alma rondando por las calles, ni perros, pajaros o gatos… nada de nada, salvo una tienda esquinera que prometia bastante por la amplitud de su entrada, cuando finalmente llegamos nos encontramos con la sorpresa de un local casi vacio con un sujeto al fondo sentado frente a una tabla cubierta de franela roja y unas cuantas latas de refresco encima, unos paquetes de galletas y unas papas, la verdad es que salimos de ahí silenciosamente, volvimos inmediatamente al auto con la certeza de que aquel tipo quiza esperaba a algunos camaradas para llevar a cabo algun tipo de picnic pueblerino o algo por el estilo.

No me cabe la menor duda de la amabilidad y la premura en la atención de aquellas personas pero sus costumbres y gastronomia me dejaron impactado a tal grado que marcaron mi vida provocandome fuertes dolores de cabeza y estomago cada que visitaba algun pueblo cercano a la capital.

-Son Culeros, son culeros- Decia mi primo “El Mel” cada que abordabamos el tema de los habitantes de los pueblecillos que rodean el Distrito, sus razones tendria para soltar aquella frase ¿y quien soy yo para juzgar la magnitud de sus vivencias y por consecuente la fuerza de su declaracion?

miércoles, 30 de abril de 2008

JULIO ES EL JEFE



"EL MEL" Y CHRIS DANGEROUS HACE 7 AÑOS JUGANDO CON EL PLAYSTATION


Cuando mi hermano y yo éramos unos moconetes gustabamos en demasia de visitar a mi abuela materna, la razon es simple, sencilla y tambien clasica para muchos de los Mexicanos de esta generacion y es que donde estaba la abuela estaban los primos, para ser mas exactos solamente un primo: “El Mel”, se llama Emmanuel igual que yo pero desde que era un chamaquito caguengue, flaquito y sorbe-mocos le pusieron ese apodo, vaya a saber usted porque.

El caso es que como todos los mocosos de la edad (entre 7 y 10 años) y de aquellos años disfrutabamos jugando a la guerra a base de proyectiles de tierra y lodo, pistolas de agua, batallas encarnizadas con globos, arpones caseros fabricados con un popote, un pasador para el cabello afilado y una liga, como olvidar el famoso “Gol Para” o la cascarita mañanera.

“El Mel” siempre fue un desmadre, el hijo mayor de mi Tio Miguel, bien peleonero, bien madreador pero cagado hasta decir basta y esto lo digo de la mejor manera posible, es una de las tres personas en esta vida que me hacen reir hasta deformar el rostro pero esa ya es otra historia, el caso es que por esos años las fiestas infantiles andaban al por mayor porque tengo chingos de primos y todo el año se festejaban los cumpleaños, las primeras comuniones y demas cosas a las cuales mi Mama nos llevaba bien peinados, bien vestidos y bien boleados.

En una fiesta de esas hace como 19 años nos llevaron a un barrio bajo, no importa cual ni como era pero recuerdo que salimos a la calle con un balon para echarnos el famoso “Gol Para”, nos acompañaba otro primo llamado Julio que es hijo de un Tio que fue un luchador chingon, salimos y cinco minutos después de iniciado el juego se aparecieron cuatro niños cabrones que parecian salidos de las Favelas del Brasil, me acuerdo que estaban culeros culeros y tenian todos la voz ronca y rasposa, nos propusieron un partido, de inmediato nos pusimos de maricones, nos miramos unos a otros y preferimos no responder, uno de los chamaquitos nos quito el balon y volvio a repetir su oferta mientras nos miraba con ojos puteadores, de inmediato mi hermano y yo volteamos a ver a “El Mel” para ver que chingados decidia pero el nomas se rio, miro a Julio y dijo:

-Julio es el Jefe, que el decida que pedo-

No mamar… el Julio ni hablaba (Y hasta la fecha sigue sin hacerlo), nomas sacaba los dientitos mordiendose la lengua mientras se rascaba el codo, el lider de los chiquillos se puso violento y nos dijo maricas, lamento decepcionar al lector que espere una respuesta de nuestra parte tipo:

¿Cómo me dijiste hijo?- o bien un empujon o el tipico cabeceo previo a la pelea muy al estilo de la primaria de aquellos tiempos hoy sabra Dios como se peleen los mocosos.

Todo lo contrario, yo nomas me hice pendejo, Chris Dangerous se fue metiendo poco a poco a la casa y “El Mel” nomas se reia mientras decia nerviosamente –Chale ji ji ji, chale- total que nos propusieron un trato, si ellos nos ganaban se llevaban el balon, si nosotros ganabamos nuestra recompensa seria la siguiente y cito:

-Miren, si nos ganan ustedes…. Ya se, les regalo este chiclito lleno de gargajos-

Acto seguido el muy cabron se saco el chicle de menta (porque era azul y los de mora todavía no se inventaban) lo moldeo a manera de ollita y remato con un gargajo verde y con cuerpo, eso fue la gota que derramo el vaso, nos metimos en chinga a la casa y no volvimos a salir en toda la tarde, cuando intentamos siquiera salir al patio a jugar nos dimos cuenta que los chiquillos aquellos estaban trepados en la barda buscandonos.

-Nos quieren madrear- decia “El Mel” y como el tenia experiencia en peleas y todo eso pues le creimos.

Quien lo diria, mi hermano y yo en el karate, “El Mel” acostumbrado al trompon, mi primo Julio heredero de una mascara y todos bien putos para jugar una cascarita con unos chamaquitos, ni hablar, a todos nos pasa algo similar en nuestras vidas.