PERDONAME FRANCIA

He sido un pendejo... la Maldicion de Tiresias cayo sobre mi persona ocasionandome la ceguera, llenando mi cabeza de locura y tinieblas... perdoname Lolita, me cae que perdoname por ser tan necio y soberbio... snif y recontrasnif...

Hace tiempo cuando aun vivia en la capital solia pasearme por Lazaro Cardenas, nido de pirateria donde uno podia adquirir lo que fuera a bajo precio, juguetes, libros, juegos, musica, series de television,pornografia, peliculas... VIDEOS...

Recuerdo que en aquellos tiempos en todo local de peliculas sonaba una y otra vez una rola francesa, lugar que ponia aquella rola estaba hasta la madre de cabrones que como hechizados miraban atentos el televisor, aquello causo mi curiosidad y decidi acercarme un poco para mirar que era lo que los tenia como pendejos, ohhh... solo una mujer francesa cantando tonterias, eso fue todo, lugar por donde pasaba lugar que ignoraba tontamente.

Tuvieron que pasar dos años para que la ceguera me abandonara y justo hace dos dias aqui en mi nuevo lugar de trabajo un buen amigo hizo uso de una computadora libre y me dijo:

-Mira Noel, ¿no te gusta?-

Voltee y mi sorpresa llego cuando mire el mismo video de aquellos años, era Alizee, la lolita Francesa, en un principio no me sorprendi, hasta el fuchi le hice pero mi cuate puso el video a todo volumen, en altisima definicion y practicamente me obligo a mirar completo el video... ayyyyyy cai de rodillas lleno de lagrimas...

¿Porque siempre he de ser tan pinche necio? ¿porque esta maldicion de la ceguera, de la ignorancia, de la soberbia? ¿porque?, ¿porque? ¿porqueeeeeee?

Lo mismo me paso cuando se hablaba de Zinedin Zidane, que muy chingon y la chingada, yo nomas lo vi y como era calvo no me lo crei, pinche mentalidad de asociar la calvicie con la maldad chinga... me perdi de los mejores años de soccer de Zidane... maldita maldicion...

Ahora mi cuate pone diario el puto video y uno se tiene que aguantar porque esta en horas de trabajo desgraciadamente, solo me resta disculparme una vez mas snif.

Este post vale madre pero no importa porque estoy lleno de lagrimas, PUTA MADRE QUE CONTRASTE... ALIZEE Y AMANDITITIA... NO MAMAR... COMO YA LO DIJE EN UN POST ANTERIOR:

¡PINCHE FEA!

ODIO A LA GENTE

En mi trabajo tengo que lidiar con mucha gente, con el puto telefono y con la computadora, pero principalmente con la gente, me caga por cierto, aun no logro comprender que clase de mierda que tienen algunas personas por cerebro, lo medite un poco y lo deje porque me dio pereza sin embargo quiza nunca logre acercarme a una sola idea de porque la gente es como es.

Lunes por la mañana, timbra el telefono, contesto y lo primero que escucho despues de dar los buenos dias es:

-Hablo para saber si ya esta mi trabajo-

Pasan dos, tres, cuatro segundos de silencio, yo miro el monitor y acto seguido acomodo el telefono entre mi cabeza y el hombro para libremente continuar con mis diseños, el silencio sigue, no contesto porque pretendo que la persona que me esta llamando se de cuenta de su pendejez.

A los dos segundos despues suelta la carcajada y dice:

-Ahhh pero no te dije quien soy ni nada ¿verdad? ja ja ja ja ja, que vaciado, no pues soy fulano merengano y ...-

Martes por la tarde, entra una mujer obesa al lugar, la saludo amablemente y pregunto que desea, la vieja muy seria me pregunta por mi jefa, le menciono que no esta y que si puedo ayudarla en algo, ella me mira muy indignada y me dice:

-No... lo que tengo que hablar lo tengo que tratar especificamente con ella, solo con ella-

La ignoro naturalmente, es de esas viejas pedorras que ya conozco, continuo mirando el monitor.

Miercoles al medio dia entra Doña Mamona al lugar, su rostro es un putazo a mis ojos, tiene la jeta mas odiosa que puede existir en todo el ancho mundo, tiene la nariz respingada, las pestañas enchinadas naturalmente, es vieja, gorda, rubia oxigenada y mamonsisima, me da instrucciones para un trabajo, me exige se lo tenga hoy, muy amablemente la mando a chingar a su madre diciendole que es imposible pues hay saturacion en las maquinas de impresion, a ella le vale madre y me dice:

-Es que necesito esto urrrrrrrgente, me lo encargaron, es para un niño que va a competir en California el dia...-

Apago mi oido y en mi mente repaso las rolas de Porter, me importa un carajo su explicacion, solo la miro abrir y cerrar el pico incesantemente, paso dentro de mi cabeza la mejor parte de la cancion "Vakero Galactico" y sonrio mientras Doña Mamona me habla de chiquillos horribles en competencias estupidas.

Jueves al atardecer entra Doña Ricachona de la Garza y Garza, me trae un trabajo que resulta ser una mamada por la complejidad del diseño, pregunta precios, tamaños, colores etc, amablemente le respondo el precio, seguido del tamaño pero ella me interrumpe y me dice:

-Pero que colores serian ¿o como?, enseñame, dime ¿o como esta la cosa? ¿verdad?-

La mando a chingar a su madre amablemente sentandome en mi lugar, escaneando el diseño y estudiandolo detenidamente para mandarla a chingar a su madre nuevamente mostrandole en la pantalla que su puto dibujo esta en blanco y negro.

La vieja lo mira, lo estudia detenidamente y dice:


-Ayyyy ja ja ja ja pues si verdad, no te traje los colores, ay perdon es que se me cuatrapeo porque es que mira ...-

Nuevamente pongo mi cerebro en otra onda mientras la miro abrir y cerra el pico explicandome cosas que me importan un carajo.


El viernes es el peor porque generalmente me habla siempre Doña Momia, una vieja estupida y horrible con los labios partidos, guanga y despreciable como ninguna, me da instrucciones, recados, avisos y un larguisimo discurso sobre pedidos y la chingada, la aborrezco porque cree que soy un pobre pendejo como ella, aun recuerdo cuando me dijo:

-Noel, Noel quiero que le digas a tu jefa que tiene que hacer tal trabajo, por favor diselo, lo primero Noel, lo primero del dia es decirselo, a ver apuntalo, que no se te olvide, lo primero, pon mucha atencion, le dices que es lo mas importante, a ver, dime que le vas a decir...

Pinche vieja, estupida momia panzona que tiene que estarme hablando como seguramente le habla a la idiota de su hija, ¿pues quien se cree que soy? no soy un tarado que debe repetir las cosas para confirmar algo tan estupido y carente de ciencia como lo que me pidio, la mande a chingar a su madre muy amablemente diciendole que tenia que ponerme a trabajar.

El sabado por lo general es calmadito, ahi nomas me toca contestar el telefono una que otra vez, desgraciadamente el tipo de vaca que llama es la que pregunta:

-¿A donde hablo?-

No mames... ganas de responder: -Pues al numero que marco obviamente-, pero soy benevolo y se lo digo, acto seguido ella dice:

-Ah, permitame- me pone en espera con musica de elevador y minutos despues me habla algun cabron con voz de huevon que quiere que le haga no se que puto trabajo... yo como en un principio solo miro el monitor.

PENDEJOS...ME CAGA LA GENTE.

AMANDITITITA

Quise escribir un post muy completo y ameno sobre Amandititita pero se me hizo muy pendejo hacer tal cosa asi que lo resumi todo a 1 foto, 2 palabras y una pregunta:





¡PINCHE FEA!

¿ALGUNA OBJECION?

EL HORROROSO CINE FEMENINO

A lo largo de mi vida he visto mucho cine, practicamente he visto de todo, excepto los musicales que me parecen inmensamente aburridos y soporiferos, sin embargo no soy el tipo de hombre mamon que dice que sus peliculas favoritas son las de Van Damme, ni mucho menos que solo aprecio peliculas donde haya balazos no no no... digo esto porque ultimamente el cine FEMENINO me ha confirmado bastante que mi idea de que es una REVERENDA MUGRE es totalmente cierta.

Despues de ver sandeces como "CANSADA DE BESAR SAPOS", "LAS EXNOVIAS DE MI NOVIO", "27 BODAS", "AMOR Y TESORO", "LICENCIA PARA CASARSE", "PD: TE AMO" y un profundo e inacabable etcetera he caido en la conclusion anterior, una reverenda y enorme mugre, porque todas, todas, toooodas las peliculas dirigidas al sector femenino tienen la misma historia eterna y aburrida, un wey conoce vieja, se enamoran, pasan por un pedo (generalmente o mejor dicho la mujer es siempre la del pedo), se reconcilian y se quedan juntos o bien, muere el wey y la vieja cambia su vida para bien o viceversa viviendo de los recuerdos amorosos que le dejo aquel amor despeinado de un mes.

Yo propongo una cosa muy importante, que les pongan a todas las comedias romanticas por filmarse (escalofrio) los siguientes titulos: "CAPRICHO FEMENINO", "CAPRICHO FEMENINO 1", "CAPRICHO FEMENINO 2", "CAPRICHO FEMENINO 3" y asi sucesivamente marcando desde la siguiente pelicula a realizarse como el año 1 en este nuevo cambio que propongo, esto lo digo porque de eso tratan y esa es la base de TOOOOOOOOOODAS las peliculas de comedia romantica, toda la historia gira en torno a los multiples caprichos femeninos como:

-FULANA ESTA ENPERRADA POR SABER QUE PUTOS TELEFONOS TRAE SU WEY EN LA AGENDA, LOS DESCUBRE, CHILLA (EN TODAS LAS PELICULAS LAS PROTAGONISTAS CHILLAN)TACHAN DE DEMONIO AL PROMETIDO Y CAMBIAN SU VIDA PARA BIEN SIENDO MODELOS, PRODUCTORAS, DIRECTORAS ETC.

-FULANA ES UNA OBSESIVA DEL ORDEN Y NECESITA CON URGENCIA PLANEAR TODO CUANTO EXISTE EN EL MUNDO DE LAS FIESTAS, SIN TENER UNA PROPIA, SE DA CUENTA DE ESTO, CHILLA, SE ENAMORA DE UN WEY Y ES FELIZ PARA TODA LA VIDA.

-FULANA CONOCE A UN WEY, SE ENAMORA, SE LE MUERE EL WEY, CHILLA Y A BASE DE CARTAS MANTIENE SU VIDA A FLOTE CAMBIANDO PARA BIEN SU VIDA Y ENCONTRANDOLE UN SIGNIFICADO.

-FULANA SUFRE POR EL AMOR, SE PONE DE "HOMBRERIEGA" (RISAS) Y DECIDE SALIR CON CUANTO WEY SE LE PONE ENFRENTE, DESPUES CONOCE AL INDICADO, LO PIERDE POR HOMBRERIEGA, CHILLA Y DESPUES COMO POR ARTE DE MAGIA LO RECUPERA Y ES FELIZ.

Podria seguir y seguir con la lista pero es inacabable, me falto mencionar que siempre,siempre, siempre, sieeeeeeeeempre, el protagonista masculino esta para adorar, aguantar las rabietas, pendejadas y demas caprichos de la protagonista, este hombre no existe en la vida real, por eso es comedia romantica, cine femenino porque presentan las fantasias de todas las mujeres, un hombre moldeable, pasivo, generoso,pasivo, detallista al extremo de vomitar, pasivo, bien parecido, con fisico trabajado o bien delgaducho que siempre, siempre, siempre, sieeeeeeeeeempre sale con las jaladas mas grandes e imposibles con tal de tener contenta a su vieja chillona.

Hasta hace poco vomite cuando la protagonista de una pelicula dijo:

-ESTO ME CONFIRMA QUE EL ESTA DISPUESTO A MORIR POR MI.... SO CUTE-

Para de mamar... me dije por dentro... que bola de sandeces, que perdida de tiempo, Dios mio que aburricion... si tan solo fueran diferentes, mas realistas, o con algun elemento masculino para que por lo menos uno se ria o se identifique pero no es asi ni sera asi en ningun momento, desgraciadamente estas peliculas maleducan a todas las mujeres y esperan que uno escriba un libro en la arena para mantenerlas contentas... no mamar.

Y muchos me diran ¡Y a mi que! pues si y no... porque uno de soltero puede ver el porno que quiera, las peliculas que quiera, el porno que quiera, los programas que quiera, el porno que quiera y los partidos de futbol que quiera ahhh y tambien el porno que quiera pero cuando esta casado o con novia la historia es muy distinta señores mios, porque uno se tiene que chingar "Rugrats la pelicula" "Telenovelas" "Reality shows", "Programas musicales", "Series televisivas" etc.

Pero en fin... este tema ya esta muy escrito, leido y platicado, solo me resta mencionar que gracias al Cielo el sabado disfrute enormemente de un buen film que recomiendo ampliamente "LOS INFILTRADOS"





Chingona la pelicula, muy buena y que me dejo con un grato sabor de boca, no mamen anduve de buen humor todo el domingo, y las mujeres diran: ¡Ay es de balazos y todas esas cosas!, Pues si, si hay balazos y muertos y la chingada pero al menos es algo mas que una simple fantasia rosa y nada mas.

MADAME PETUNIA

Cuando la vi entrar por la puerta con su sonrisa bobalicona y su inmensa humanidad supe que nada bueno saldria de su prescencia en el trabajo y no es que yo sea un desgraciado e infeliz antisocial sino que en ciertas personas puedo adivinar un comportamiento que muy pocas veces me llega a fallar, bueno... en realidad siempre falla pero esta vez no fue asi, sobretodo porque Madame Petunia tenia un parecido increible con la horrorosa Queen Latifah.

Madame Petunia llegaba siempre tarde al trabajo, siempre entraba como heroina, triunfante de poder llegar al lugar, siempre con la eterna y bobalicona sonrisa, solo en una ocasion entable conversacion con ella y eso fue porque se le hizo buena idea sentarse en el escritorio de a lado para comer, la platica rondo el mismo tema de todas las chiquillas quinceañeras casadas, "el esposo", "la suegra", "los cuñados" bla bla bla bla bla bla bla, chachara barata sin ningun interes para mi persona, sobretodo que rara vez llego a desear conversar a la hora de la comida donde por lo regular me refundo en el internet buscando informacion que realmente me interesa.


La Petus era muy habladora, todo el puto dia no cerraba la boca, una puerta me separaba de su incesante graznido sin embargo con el acento chillon de los norteños esto agarraba un plus que taladreaba mi cabeza cada que alguien abria la puerta, en mas de una ocasion me sorprendi diciendo en voz baja:

-¡Ya callate, yaaaaaaa, ya cierra el hocico, yaaaaaaaaa!-

Pero Petus nunca me escucho, sobretodo porque yo lo decia muy bajito, no deseaba enfrascarme en un pleito de palabras con una quinceañera rezongona, necia y gritona, en mas de una ocasion deseee que renunciara, una mañana me dirigia yo muy quitado de la pena rumbo al trabajo cuando a lo lejos la vi por primera vez llegando temprano a trabajar, le pedi a todos los santos para que no volteara y me viera pero fue inutil, un claxon la hizo voltear, me vio, se quito las gafas de sol, me miro nuevamente y me espero... chingada madre mi suerte, cuando finalmente le di alcanze me dijo:

-Me viene usted siguiendo ¿verdad?- lo dijo con su eterna sonrisa...

-NI LO MANDE DIOS- Le dije rapidamente, con sonrisa nerviosa asi que no se ofendio con mi respuesta.

La tarde que fue el acabose de su ineptitud fue cuando vocifero a los cuatro vientos que ella no necesitaba trabajar, que su viejo era muy chingon y que le decia que cuando ella quisiera salirse lo hiciera, que no hacia falta y que la chingada, ustedes saben mas chachara barata sin importancia, yo estaba escuchando todo mientras hacia mis diseños cuando la cabrona solto la siguiente joya:

-Pero yo no trabajo por un sueldo no... yo mas que nada lo hago para estar activa, no se si me explico, yo vengo aca para hacer algo, mas que nada lo hago porque soy de las personas que necesitan estar haciendo algo sino me aburro, pero no... no necesito trabajar, no me hace falta, mas que nada lo hago para ayudar-

Puuuuuuuuuuta madre que se me sale una pinche carcajada cuando escuche aquella bola de pendejadas, todo mundo me volteo a ver pero mencione que me acorde de algo que dijo mi hermano Chris Dangerous y con eso evite que se me tomara en cuenta, no mamar... me recordo mucho a la vieja esa horrible del grupo "JEANS" la tal Paty que en una entrevista dijo que ella era parte del grupo por "PURO AMOR AL ARTE" y que no cobraba ningun sueldo.... no mames... que pinche arte se avienta la vieja que no nos chingue, mejor que nos deje asi nomas, no hay razon de ser me cae de madre.

Finalmente una mañana despues de multiples mentiras para no ir a trabajar Madame Petunia llamo al trabajo, yo conteste y me dijo:

-¿Noelblogstar?-

-Si, el habla-

-Ok, mira habla Madame Petunia, no voy a ir a trabajar, dile a la señora que...-

No la deje terminar ni escuche su excusa porque en ese momento solte el telefono y fui por mi jefa que vino corriendo para mandar a la chingada de una buena vez a la Petus,no mamen ya se le habia muerto el tio, ya habia ido al seguro social, ya se habia hecho un legrado, ya se habia embarazado de nuevo, se habia cambiado de casa, tuvo pleito con la suegra etc... ya habia agotado todas las excusas para faltar al trabajo a lo largo de un año en solo un mes... NO MAMES PETUNIA NO MAMES...

En fin... todo termino sin embargo anduvo chingue y chingue dos o tres dias mas para pasar a cobrar lo que se le debia haganme el cabron favor... ni hablar hay de todo en este mundo, pero yo soy feliz porque no tengo que volver a ver y gracias al cielo no tengo que escuchar el horrendo graznido de Madame Petunia.

SEÑOR GAY

Apenas entro el fulano al lugar supe que era Gay ¿Porque? bueno, aca en Monclova a pesar de que hace un chinguero de calor, por lo regular entre semana en horas de trabajo todo mundo anda con zapatos,tenis etc pero jamas con huaraches, eso es de putos y nomas se los ponen los putos, por regla general este era bien puto.

Me acuerdo que mi jefa (la Señora que me paga, no mi Mama aclaro)lo hizo encabronar porque le nego la entrega de un trabajo urgente, el muy modoso, cruzo un brazo como tapandose unas tetas inexistentes, la otra mano se la puso bajo la barbilla y dijo:

-¡A que horas es temprano!- Refiriendose a la hora de entrega de su trabajo.

Lo dijo con tal puteria que agradeci no estar tomando liquidos porque de haberlo hecho estos hubieran salido a presion por mi nariz, mojando todo el monitor y de paso las hojas con los diseños de muestra que me entregan, como quiera y de cualquier forma deje salir una pequeña risotada discretona.

Por la tarde decidi acudir a cortarme el cabello porque aun no encuentro en todo Monclova a alguien que corte el cabello decentemente, decidi probar suerte con un estilista profesional, me asome al lugar y lo vi muy bigoton al cabron, pense (mal) que era un hombre como yo, debi sospechar algo puesto que el local esta todo color rosa por fuera, pregunte por el corte y el precio me parecio una groseria, aun asi decidi quedarme porque hacia chingos de calor en la calle, le explique claramente como queria el corte pero me entendio muy mal, me dejo como cuando estaba en la primaria, tambien se tardo mucho y en la television tenia una pelicula de esas aburridisimas pero que a las ancianas les encantan, con Jorge Negrete y la chingada, logicamente comenze a divagar, desgraciadamente para un servidor el estilista profesional me solto una frase que me desperto como un bofeton mojado, me dijo:

-¡Oiga, no se duerma que a los que se duermen me los llevo en carretilla alla atras!

Puuuuuuuuta.... que me despierto en dos patadas, confirme mis sospechas, este tipo era puto pero como dice Polo Polo : Un puto norteño ¡Era Puto-Puto!, de esos que ya no hay, bigoton, grandote el pelao y la chingada- , la segunda chingadera que me hizo el muy cabron fue que me hizo el famoso "entresacado" o "degrafilado" muy propio de los chamacos quinceañeros, ya ni le dije nada, ya me habia dado en la madre.Sali muy encabronado y jurando no volver jamas.

Hoy por la mañana mirando a Loret de Mola (Ese gran cabron) tuve la oportunidad de enterarme del primer concierto de la lolita francesa Alizee, mire atento y rato despues entrevistaron a un fan que me hizo cagar de risa porque era Puto-puto pero de la nueva generacion, muy flaco, muy amanerado y sobretodo muy puto, para finalizar la ciencia descubre que el cerebro de los homosexuales es muy similar al de las mujeres heterosexuales...


Por cierto, hace tiempo y como cereza de este postel busque en las vacantes del gobierno de Monclova para conseguir trabajo y me sorprendi al notar que en uno de los cuadros informativos se leia claramente:

-"SE SOLICITA VAQUERO"

Pense: "Mta, falta que exijan aparte que sea Vaquero puto" como en la pelicula del secreto en la montaña, rato despues le pregunte a mi esposa que pedo con aquel anuncio y me dijo que efectivamente en Monclova se solicitan Vaqueros para cuidar del ganado, ovejas, chivos y toda esa fauna, ni hablar, asi es la vida.

Pd: Rocanlover y Chris Dangerous son putos, pero bien putos.

PABLO MORSA Y LA MAQUINA DEL TERROR

Pablo Morsa entra al lugar, me mira, me da las buenas tardes y acto seguido me informa que lo tengo que acompañar "a huevito" a una empresa pedorra donde para meter una factura uno tiene que pasar por una serie inacabable de procedimientos, revisiones y malas jetas que desesperarian a mas de uno, se entiende entonces que me caga cuando Pablo Morsa llega a la oficina.

Salgo encabronado porque el hecho de ir con el viene acompañado con un tedioso y aborrecible monologo sobre como Pablo Morsa se chinga, se chingo y se chingara a todas las viejas de la ciudad.

-Es que dicen que tengo ojos coquetos- me dice Pablo parpadeando sus ojillos de manati.

El viaje dura alrededor de veinte minutos donde mis respuestas basicamente son meros monosilabos, se entiende ¿verdad? digo, que mas se puede decir cuando se trae en la cabeza cosas mas interesantes que las aventuras de un sujeto cincuenton en su segunda adolescencia, sin embargo los temas son variados, inicia con quejas al trabajo, sigue con aventuras sexuales y finaliza con consejos (innecesarios)sobre tecnicas sexuales y formas de ligue, con esto no quiero decir que soy una eminencia o un ser superdotado que se las sabe de todas todas pero sin lugar a dudas que mi epoca de "pitosuelto" llego a su fin hace exactamente unos tres años, ademas de que estoy casado.

Cuando finalmente llegamos a la empresa pedorra iniciamos una serie de revisiones como ya comente anteriormente que resultan profundamente dantescas, primero hay que convencer al vigilante para que nos deje pasar mencionandole a donde y a que chingados vamos, despues nos pide que estacionemos cerca y avisemos a un segundo vigilante a que chingados venimos, entonces entramos a una caseta de policia donde debemos mostrar nuestros papeles para que sean sellados, acto seguido somos anunciados via radio con el sujeto que supuestamente nos resolvera el pedo de los papeles, despues subimos nuevamente al auto y metros mas adelante nos detienen dos policias mas para revisar el auto y para saber a que o con quien vamos a chingar la madre,para este punto yo ya estoy sudando y con unas ganas inmensas de mandar todo a la beis, me envalentono y le digo a Pablo Morsa muy encabronado:

-¿IREMOS A ENTRAR ALGUN DIA A ESTA MADRE?-

El me explica muy tranquilo que son procedimientos de seguridad que bla bla bla, me pierdo en la chachara barata que me ofrece para dedicar mis pensamientos a temas mas interesantes como el efecto soporifero del canal del congreso por ejemplo , despues de la ultima inspeccion arrancamos nuevamente y llegamos al departamento de almacen que esta lleno de cabrones sentados en cajas jugando cartas alegremente.

Esta parte de la empresa es la mas chingona, chingona porque mantiene aterrorizados a todos los proveedores, el departamento de almacen cuenta con una computadora pedorra con un programa pedorro para capturar datos y de esta manera poder imprimir etiquetas que deben ser pegadas en lo que sea que se va a entregar... ufff... parece sencillo mas no lo es... en primera porque los de almacen estan protegidos por una pared con ventanillas lo cual facilita el que ignoren a los recien llegados, en segunda porque aunque uno pregunte como usar la dichosa maquinita salen con la mamada de: ¡Es que yo no se de letras siñor! y en tercera y peor aun es que estan colocadas estrategicamente dos hojas impresas con las instrucciones para operar la computadora, desgraciadamente en dichas instrucciones se encuentran hoyos negros que impiden la facil comprension del ser humano, en pocas palabras estan mal las hijas de la chingada.

Pero yo me envalentono y me paro firme frente a la compu, tecleo y sigo las instrucciones bien pero que estan mal, me atoro y busco la manera de seguir, en este momentos varios proveedores se fijan atentamente lo que hago paso a paso, no avanzo hasta que un alma caritativa se toca el corazon y me indica paso a paso que hacer, por cierto Pablo Morsa mira el paisaje tranquilamente, ideando pienso yo la manera de salir rapidamente a sentarse debajo de un arbol a leer poemas de amor.

Por algun fenomeno desconocido logro sacar las dichosas etiquetas que ansio fuertemente arrojar a la cara del empleado inutil del almacen, rato despues salimos de la empresa pedorra, voy sudando porque en Monclova hace un calor de la chingada, respiro profundo y me dispongo a descansar despues de la tension experimentada cuando Pablo Morsa dice:

-A las viejas que uno conoce hay que bajarles los calzones a la primera-

Entorno los ojos y me dispongo de mala manera a seguir escuchando la misma chachara inutil.

EL GRAN PEDO

Tengo una escena grabada en mi cabeza de al menos unos 15 segundos de duracion, es algo que ocurrio cuando yo era muy chamaquito, me encontraba mirando LOS EWOKS, esos puñeteros salvajes y enanos cuando escuche unos gritos que venian del patio, me asome por la ventana y vi que Chris Dangerous (mi hermano menor) corria como gacela rumbo a la ventana de la cocina cruzando a grandes zancadas a todo lo largo del patio, corri para ver mejor la conclusion de su acto y note con asombro que salto elegantemente por la ventana a manera de tigre, de ahi el famoso nombre "Salto del tigre" que consiste en arrojarse por lo aires para caer dando una maroma, asi lo hizo sin embargo los gritos siguieron y era nada mas y nada menos que Rocanlover quien a sus escasos 3 o 4 años permanecia aterrado en el fondo del patio con una gran mariposa nocturna sobre la cabeza, mi hermano decidio que era buena idea abandonarlo y dejarlo chillando mientras ponia a salvo su vida muy a modo de gimnasta rumano.

De ahi salto a la epoca actual, aca en Monclova donde desempeño una vez mas el papel de Diseñador Grafico en un miniempresa que se dedica a la impresion digital, por el momento los detalles no interesan, lo que realmente vengo a plasmar aqui es el gran Pedote que tengo con los insectos, aca por ejemplo hay dos baños, uno que me queda a cinco pasos de mi computadora y otro que esta en la parte trasera para que uno ametralle a gusto cuando tenga la necesidad de hacerlo, el dia de hoy la rutina me llevo a la parte trasera del lugar para dejar unas impresiones cuando el cuerpo me hizo un llamado urgente para hacer de las aguas, fue entonces que entre en aquel baño que al abrirlo me parecio mas bien un pequeño mundo aparte, un lugar abandonado y repleto de pequeños seres que arremetieron de distintas formas sobre mi persona.

Cabe mencionar que por una de las ventanas se abre paso una rama perteneciente a un gran arbol por el cual supongo se han arrastrado diversos insectos, desde mariquitas, moscos, arañas de diferentes especies, hasta una enorme avispa que me saco un enorme susto nomas de verla entrar y es que señores mios, los insectos son mi fobia, mi odio y mi asco total.

Baje el cierre y me dispuse con mucha cautela a hacer pis cuando note gracias al cielo que un envalentonado mosco se aproximaba zumbando a mi pene, tal cosa me horrorizo y comenze a manotear teniendo cuidado de no mojarme naturalmente, medite un poco sobre lo que hubiera ocurrido de no haberme dado cuenta, ¡hijo de puta! exclame mientras intentaba matar al zancudo por medio de aplausos inutiles, rato despues mientras lavaba mis manos note a una pequeña araña horrorosa que me miraba pegada en la pared a la altura de mis hombros, la tumbe de un manotazo para pisarla pero la hija de la chingada saltaba, uno, dos, tres pisotones, su respuesta fueron tres grandes saltos que la pusieron a salvo, lo que me saco un pedote fue que arremetio contra mi de manera muy rapida, mi respuesta fue un cuarto pisoton, nunca la volvi a ver, revise mi zapato, mi pantalon, el baño completo pero jamas aparecio, temo que se haya infiltrado por mi pantalon.

La cereza del pastel la puso la avispa que entro muy valemadres, zumbo por mi cabeza, a esa no tuve el valor de manotearla, asi que sali corriendo de ahi, pinches insectos y pensar que vivimos sobre millones de ellos, por cierto aca en Monclova abundan las cucarachas tipo acapulqueñas, de gran envergadura y hasta vuelan las hijas de la chingada, entendibles sacapedos por supuesto.