miércoles, 30 de abril de 2008

JULIO ES EL JEFE



"EL MEL" Y CHRIS DANGEROUS HACE 7 AÑOS JUGANDO CON EL PLAYSTATION


Cuando mi hermano y yo éramos unos moconetes gustabamos en demasia de visitar a mi abuela materna, la razon es simple, sencilla y tambien clasica para muchos de los Mexicanos de esta generacion y es que donde estaba la abuela estaban los primos, para ser mas exactos solamente un primo: “El Mel”, se llama Emmanuel igual que yo pero desde que era un chamaquito caguengue, flaquito y sorbe-mocos le pusieron ese apodo, vaya a saber usted porque.

El caso es que como todos los mocosos de la edad (entre 7 y 10 años) y de aquellos años disfrutabamos jugando a la guerra a base de proyectiles de tierra y lodo, pistolas de agua, batallas encarnizadas con globos, arpones caseros fabricados con un popote, un pasador para el cabello afilado y una liga, como olvidar el famoso “Gol Para” o la cascarita mañanera.

“El Mel” siempre fue un desmadre, el hijo mayor de mi Tio Miguel, bien peleonero, bien madreador pero cagado hasta decir basta y esto lo digo de la mejor manera posible, es una de las tres personas en esta vida que me hacen reir hasta deformar el rostro pero esa ya es otra historia, el caso es que por esos años las fiestas infantiles andaban al por mayor porque tengo chingos de primos y todo el año se festejaban los cumpleaños, las primeras comuniones y demas cosas a las cuales mi Mama nos llevaba bien peinados, bien vestidos y bien boleados.

En una fiesta de esas hace como 19 años nos llevaron a un barrio bajo, no importa cual ni como era pero recuerdo que salimos a la calle con un balon para echarnos el famoso “Gol Para”, nos acompañaba otro primo llamado Julio que es hijo de un Tio que fue un luchador chingon, salimos y cinco minutos después de iniciado el juego se aparecieron cuatro niños cabrones que parecian salidos de las Favelas del Brasil, me acuerdo que estaban culeros culeros y tenian todos la voz ronca y rasposa, nos propusieron un partido, de inmediato nos pusimos de maricones, nos miramos unos a otros y preferimos no responder, uno de los chamaquitos nos quito el balon y volvio a repetir su oferta mientras nos miraba con ojos puteadores, de inmediato mi hermano y yo volteamos a ver a “El Mel” para ver que chingados decidia pero el nomas se rio, miro a Julio y dijo:

-Julio es el Jefe, que el decida que pedo-

No mamar… el Julio ni hablaba (Y hasta la fecha sigue sin hacerlo), nomas sacaba los dientitos mordiendose la lengua mientras se rascaba el codo, el lider de los chiquillos se puso violento y nos dijo maricas, lamento decepcionar al lector que espere una respuesta de nuestra parte tipo:

¿Cómo me dijiste hijo?- o bien un empujon o el tipico cabeceo previo a la pelea muy al estilo de la primaria de aquellos tiempos hoy sabra Dios como se peleen los mocosos.

Todo lo contrario, yo nomas me hice pendejo, Chris Dangerous se fue metiendo poco a poco a la casa y “El Mel” nomas se reia mientras decia nerviosamente –Chale ji ji ji, chale- total que nos propusieron un trato, si ellos nos ganaban se llevaban el balon, si nosotros ganabamos nuestra recompensa seria la siguiente y cito:

-Miren, si nos ganan ustedes…. Ya se, les regalo este chiclito lleno de gargajos-

Acto seguido el muy cabron se saco el chicle de menta (porque era azul y los de mora todavía no se inventaban) lo moldeo a manera de ollita y remato con un gargajo verde y con cuerpo, eso fue la gota que derramo el vaso, nos metimos en chinga a la casa y no volvimos a salir en toda la tarde, cuando intentamos siquiera salir al patio a jugar nos dimos cuenta que los chiquillos aquellos estaban trepados en la barda buscandonos.

-Nos quieren madrear- decia “El Mel” y como el tenia experiencia en peleas y todo eso pues le creimos.

Quien lo diria, mi hermano y yo en el karate, “El Mel” acostumbrado al trompon, mi primo Julio heredero de una mascara y todos bien putos para jugar una cascarita con unos chamaquitos, ni hablar, a todos nos pasa algo similar en nuestras vidas.

lunes, 28 de abril de 2008

LA VENGANZA



UN SERVIDOR CUANDO AUN ERA CINTA VERDE EN UN TORNEO

Cuando era niño y cursaba la primaria una maldición cayo sobre mi, la gran mayoria de los chamacos de vecindad me querian madrear, afortunadamente siempre estuvo ahí mi amigo Adrian para partirles la madre primero justo como relate en el post anterior.

Dado esto mi Mama creyó que era buena idea inscribir a mi hermano Chris Dangerous y a un servidor a la escuela de Artes Marciales Tam-Cho Chak-Pori donde imperaba la doctrina de “golpea primero y pregunta después”, desgraciadamente el plan no fue tan exitoso como se esperaba porque en lugar de alejarme de los abusivos mi Mama me mando directito a los pies y los puños de un enloquecido hijo de puta que se enrabiaba siempre que me veia frente a el.

El hijito de la chingada se llamaba Marlon y cuando yo era un principiante sin cinta me madreaba bien y bonito por el simple gusto de hacerlo, gustaba de patearme la cabeza una y otra vez, de empujarme y derribarme a los primeros segundos del combate… yo contaba con seis años, era un niño regordete y lloron, poco se podia hacer para cambiar aquella situación.

Por otro lado cuando mi hermano cursaba la primaria (recordemos que Chris Dangerous es tres años menor que un servidor) tambien fue victima de un abusivo hijo de perra que lo tomo por la espalda para ahorcarlo justo delante de los ojos de mi Mama quien al notar aquello grito:

-¡Ayyyy chamaco pelado suelta a mi hijito!-


El muy cabron solto a Dangerous no sin antes decirle algo en el oido de manera muy agresiva (por aquellos años les estoy hablando de un chamaquito de unos 6 años tambien) los ojos de mi hermano se llenaron de lagrimas al momento en que seguia comiendo su helado de limon, recuerdo muy bien las palabras de mi Mama cuando estabamos en la casa, le dijo algo mas o menos asi:

-¡Mañana le partes la madre al cabron ese, si no yo te tundo a ti!-

Chris Dangerous quien por cierto acababa de entrar a la escuela de karate simplemente asintio, creo que aquella tarde andaba yo mas nervioso que el.

Pero este post habla de venganza y es esta precisamente la protagonista de la siguiente parte de este relato y bien, dice asi:

Marlon me dio en la madre por espacio de dos meses, tres veces por semana, de 4 a 5 de la tarde, aprovechaba su mayor estatura, su experiencia y el insoportable miedo que yo le tenia, afortunadamente por alguna razon que desconozco deserto de la escuela lo cual agradeci ampliamente, los años pasaron y como es normal di el estiron, deje de ser regordete y aprendi a defenderme, después de un muy largo camino de seis años y después de presentar un tortuoso examen de tres horas alcance la preciada cinta negra, fue entonces que Marlon volvio, a pesar de que era mayor en edad no crecio mas que yo, seguia siendo el mismo chamaquito flaco de aquellos años, con su aborrecible peinado lacio de niño Koreano y su insoportable seriedad, resulta que una tarde nos toco pelear el uno contra el otro y sucedió lo obvio… le parti la madre, en parte porque ahora yo era el mas experimentado, seis años de peleas tres veces por semana sirven de algo pienso yo, era mas fuerte, mas alto y tenia un mayor tonelaje, el pobre Marlon no aguntaba mis patadas y caia de espalda una y otra vez, descubri que soy de aquellos que disfrutan mucho la venganza lenta y fria, porque le hice cansadisimo el combate, deje que me pateara para demostrarle que ya no me hacia el menor daño, bloqueaba sus patadas con el brazo, el maestro Augusto prefirio terminar la pelea.

Hablando de Chris Dangerous la verdad es que siempre disfruto mucho de ir al karate porque siempre lo vio mas como un juego, tenia una famosa patada de frente que solia impactar en la boca del estomago de sus rivales asi que a la mañana siguiente mi hermano se presento en la primaria, según recuerdo la historia fue esta:

El abusivo entro al salon y reclamo por la presencia de mi hermano, Dangerous se levanto (ya me lo imagino, flaquillo flaquillo como siempre lo fue, con su cara de wey y preparandose para lo peor) el chamaco se acerco confiado en darle en la madre a mi hermano cuando este lo sorprendio con su famosa patada que como era de esperarse entro de lleno en la panzota de su rival que muy adolorido retrocedio varios metros atrás, acto seguido subio los puños para protegerse el rostro, supongo que esperaba algun ataque mas pero eso nunca sucedió, dos chiquillos mas los separaron y ahí termino aquel cuento.

Si hay algo en comun en estas dos historias ademas de la enseñanza del karate es que tanto mi hermano como yo siempre fuimos de una nobleza intachable, aquellos abusivos ofrecieron su amistad después de ser golpeados, como era de esperarse mi hermano y yo la aceptamos y ahí quedo todo el cuento.

Ahora recuerdo que en mi años de Karate solia ser acosado por un chamaquito hijo de puta que insistia en pelear conmigo, la colonia en la que vivia de niño era mas bien un poco peligrosa y este chiquillo de vecindad llegaba corriendo para decirme:

-¡Oye, oye cinta negra, Yo te gano a pelear! ¿como ves?-

Yo siempre le decía que si con una sonrisa y seguía mi camino, nunca se atrevió a empujarme o a llevar su bravata a niveles villanescos asi como tampoco decidi averiguar si lo que decia era cierto, en primera porque nunca fui un guerrero, nunca me gusto aquello de las madrizas y vivi lo que vivi simplemente porque debia hacerlo y en segunda porque siempre me considere mas bien como un amante.

martes, 15 de abril de 2008

AMIGO MEXICANO



De izquierda a derecha, mi amigo Genaro, mi amigo Adrian y un servidor que salio a la mitad en la foto por Lerdo despues de bailar el Rock de la carcel.


Todavia me acuerdo del nombre de mi primer amigo en el kinder, se llamaba NOE y era un chamaquito flaco con cara de japones cuyo mayor chiste era decir: ¡ME ECHE UN PEDO!, siempre que decia eso se ponia rojo rojo y se convertia en un cagar de risa.

Cuando entre a la primaria lo hice con miedo, chillando y comiendo rosquillas de canela, mi primera Maestra fue la señora Sarita quien acostumbraba nalguearnos cuando haciamos algo mal, cuando haciamos mugrero o cuando las planas de letras salian asquerosas, para momentos especiales el jalon de patillas era su castigo favorito, pero la recuerdo con cariño, nos obligaba a ver Carrusel, aquella telenovela para niños sobre niños de primaria, esa donde salia Cirilo el negrito Sandia y Maria Joaquina que era interpretada por Ludwicka Paleta quien hoy esta casada con un narigon.

Recuerdo que todos los chamacos en la escuela me querian madrear (golpear pues) nunca entendi el porque, quiza porque siempre fui un lloron o quiza por el simple hecho de vivir en una colonia conflictiva llamada Santa Maria la Ribera, cuna de hombres de navaja, raterillos de poca monta y vagos con alientos putrefactos, brazos nerviudos y tatuados con hijos que en el futuro seguirian el mismo camino.

Sin embargo mi amigo Adrian siempre estuvo ahi para defenderme, cada dia un par de mocosos nos paraban a la hora del recreo, se dirigian a mi y decian: ¿Que me ves hijo?, ¡Te voy a madrear!, yo me miaba del susto y Adrian salia al rescate diciendo: ¡No mames cabron! ¿que te traes con mi amigo? rato despues se armaban los madrazos.

En aquellos años se estilaba que cuando uno tenia un mejor amigo lo traia uno abrazado la mayor parte del tiempo y asi andaba uno,como siames dando vueltas por todo el patio,jugando a los asteroides.

Despues tuve un amigo de nombre Genaro, quien era muy alivianado y traia la onda de los Hombres G, recuerdo que desde esos años me gusto el Rock y mi Mama se enojaba porque decia que esos eran un grupo de españoles groseros con sus canciones tontas, tambien decia que mi amigo Adrian era mala influencia porque me enseño a decir muchas groserias y una cancioncita que decia:

¡PREPARATORIA CAMPEON! ¿QUIEN TE LO METE? ¡KING KONG! ¿COMO LO SACA? ¡CAGON!

Algo muy risorio pero que pensandolo bien podria ser la letra de un himno profundamente gay.

Llego la hora de crecer y mi amigo Adrian comenzo a fijarse en las niñas, sobretodo en una grandulona con cara de hombre que se llamaba Monica, recuerdo perfectamente el dia que llego mi amigo con una bolsa verde escondida, traia un chocolate KISS del tamaño de su cabeza, dentro de la cajita habia un nota que decia:

¿QUIERES SER MI NOVIA?

Pegado a aquel papelito descansaba un billete de veinte pesos...

Yo tome aquello como algo muy dramatico, profundamente serio y me decia a mi mismo: ¡Mi amigo ya no es un niño!, ¡Me ha dejado muy atras!, ¡Que valiente!... Monica le dijo que si aquel dia pero como era logico jamas se dirigieron la palabra ni se tomaron de las manos y ni un beso de piquito hubo, es decir un noviazgo normal de primaria de aquellos años.

Mi amigo Genaro tambien tuvo novia, una niña larguirucha con cabello muy chino y muy corto, parecia un cotonete, se llamaba Luz y esta si le dio un beso a mi amigo enfrente de su Mama provocandole un soponcio.

Los años pasaron y nunca volvi a ver a mi amigo Genaro, pero a los 21 visite a Adrian, se habia transformado en un muchacho chaparrito y flaco, con bigotillo, muy serio, muy correcto, despues de Monica no volvio a tener novia, quiza porque saliendo de la primaria se le ocurrio apuntarse en la secundaria No. 46 que era para puros hombres, me confeso un romance con una señora muchos años mayor que el, ya no era peleonero y era un As de las matematicas, yo por otro lado despues de ser el niño timido y lloron ahora pasaba por los momentos mas destrampados de toda mi vida.

Que dias aquellos... mi mejor amiga que por cierto se llamaba Adriana tambien decidio apuntarse a la Secundaria No. 2 que era para puras mujeres... hasta la fecha no ha tenido novio y creo que nunca se casara...

Mientras todo eso pasaba en Mexico, en Monclova mi futura mujer posaba asi para su foto de Quinto de primaria.




Mi Cynthia ya estaba muy bonita desde esos años.

viernes, 11 de abril de 2008

LA CARA BONITA DE MI NIÑEZ



UN SERVIDOR MOSTRANDO SU MEJOR CARA (DESGRACIADAMENTE FUE CENSURADA POR BLOGGER)

Mi fantasia sexual era Olga Briskin, la recuerdo perfectamente, tocando su violin, vestida con tonos dorados brillantes y toda la cosa, en aquellos dias las cosquillas en el estomago eran el indicativo de que yo a mis escasos 4 o 6 años deseaba darle un beso a tan voluptuosa mujer, solo un beso porque las relaciones carnales para mi eran por el momento desconocidas pero eso no importa, es por esta fantasia que mi hombria se aseguro desde edades muy tempranas.



OLGA BRISKIN IRE USTE...


Tambien por aquellos años yo pasaba ratos muy ociosos tumbado en el sillon rojo de la sala que estaba pegado al ventanal por donde afortunadamente entraba todos los dias el señor sol, pasaba yo las horas tratando de descrifrar de donde venia un sonido muy peculiar, un Cu-ruuuu muy tranquilo, constante y atormentador porque yo en mi mente, en mi cerebro de 4 a 6 años pensaba que ese sonido venia de un monstruo, un ser horripilante y traga mujeres, si, asi es, me pasaba yo las horas en aquel sillon creyendo que ese sonido era un ombligo gigante que se tragaba a las mujeres voluptuosas como Olga Briskin, arrancando de esta forma la oportunidad de que yo a mis 4 o 6 años pudiera besar a tan tremenda mujer, dicha idea se me hacia muy injusta.

Yo pasaba las tardes con esto en la cabeza y mi hermano que era muy niño preferia reptar por el suelo frio, probando la diversidad de polvo y mugre que por aquellos años los zapatos de los adultos acarreaban de las sucias calles del Mexico de los Ochentas, por cierto, horrenda decada.

Los años pasaron y me dejo de gustar Olga Briskin, fue eso o me resigne a que el ombligo gigante se la llevara a su planeta o cueva, comenzo a gustarme Sasha, la de Timbiriche, hecho que marco mi vida pues mis Padres aprovechan cualquier oportunidad para echarmelo en cara, ¿Pero que esperaban de un chamaquito caguengue? Un chamaquito que se la pasaba toqueteando sus propias partes a la minima oportunidad, robando jamon de la mesa y creyendo en ombligos mostruo…



SASHA SOKOL... NO SE DEJE ENGAÑAR LECTOR, LA VERDAD ES QUE NO ES NADA GUAPA.


Por cierto, aquel sonido Cu-ruuuuu proviene de unos animalitos muy curiosos, unos pajaros de pico delgado, cabeza pequeña y sumamente delicados, aquellos que muchos llaman “Coquitas” otros “Cocolitas” y aca en Monclova simplemente “Palomas” aunque no tienen el minimo de parecido, bueno, estos animalitos solian descansar en el techo de la casa, pasaban a beber agua de Tinaco y a enfermar mi mente con sus cantos, en un futuro note que eran especialmente debiles, a la menor caricia dejaban caer sus plumas, ni pensar en sujetarlos naturalmente, tambien odiaban que los privaran de su libertad, se morian a los pocos dias de enjaulados, se quedaban tiesos, tiesos y con los ojitos hundidos.

Otra cosa, la fantasia sexual de Chris Dangerous fue ANA BARBARA, lo se, risas, risas, risas, risas, rian todos por favor.



ANA BARBARA ESPANTESE USTE...

jueves, 3 de abril de 2008

LA CONSULTA O EL INFIERNO DEL HOSPITAL



CHRIS DANGEROUS Y UN SERVIDOR SIENDO MOCOSOS


Cuando eramos pequeños mi Mama nos llevaba con regularidad al hospital, cosa que provocaba berridos y rabietas furicas que mi Mama sabia apaciguar con correctivos eficaces tipo jalon de orejas, para esos tiempos mi Mama se desvivia en el cuidado de nuestra salud bucal asi que muy seguido nos llevaba con el Doctor Gangrena para la revision general.

La cosa no era tan facil, habia que equiparse con lo ultimo en juguetes de accion para soportar las soporiferas esperas en las bancas establecidas por el hospital, el cual era nada mas y nada menos que el hospital de Pemex puesto que mi Papa laboraba en esos tiempos en la refineria de Azcapotzalco, pintoresca delegacion y hormiguero patrimonio de nuestro Distrito Federal Capital de Mexico.

Como decia, la bolsa de Mama se atiborraba de ninjas,luchadores, guerrilleros, pistolas, ametralladoras etc, diversos instrumentos de entretenimiento infantil que provocaba que mas de uno babeara de puritita envidia, (con mas de uno me refiero a uno que otro chamaquito que no se preparaba para dicha eventualidad)




UN EJEMPLO CLARO, CONTUNDENTE Y FRESCO DE LOS JUGUETES INFANTILES DE AQUELLA EPOCA


La tarde transcurria lenta, mi Mama llevaba las tarjetas credenciales a registrar, nos asignaban la cita con el Doctor Gangrena y acto seguido esperabamos sentados o arrodillados jugando la batalla final por la conquista del mundo, lo cual para nosotros, dos chiquillos caguengues era algo muy importante, dramatico y serio.

Sobre el Doctor Gangrena solo basta decir que me hizo llorar a mi y a mi hermano cuando nos quitaba los dientes.

Los años pasaron y al cumplir la mayoria de edad perdi el privilegio de la clinica de Pemex asi que tuve que recurrir al infernal IMSS (Instituto Mexicano del Seguro Social) donde laboran los mas cabrones servidores publicos que he conocido hasta la fecha o como decia Ibarguengoitia "Los Higados" y esto es la pura verdad, recuerdo las filas interminables de personas, el maltrato psicologico y fisico de la Doctora Guirremina quien a sus cincuenta y tantos me atendio con hartazgo,con jeta, con desidia,incluso llego a regañarme por insinuar que yo en mi puesto de Diseñador Grafico tenia la presion del mundo encima y cito: -Todos, todos, todos tenemos muchisima presion en nuestros trabajos, no es usted el unico y hay que lidiar dia a dia con todo eso-, poco le falto para cachetearme por enfermarme.

No volvi a mi siguiente cita... preferi morir en mi casa tranquilamente o mantenerme sano por el resto de mis dias.

Los años pasaron nuevamente y ahora que me encuentro felizmente casado y viviendo en Monclova Capital de la deshidratacion, cuna de hombres de fuego y patrimonio del sol, me he encontrado con la necesidad de acudir nuevamente al IMSS para arreglar las citas de mi mujer, desde la vigencia hasta el tarjeton de citas, fui sintiendome res al matadero, temiendo lo peor.




EL IMSS DE MONCLOVA O LAS FAUCES DEL INFIERNO CREI YO


Afortunadamente aca en Monclova las cosas son un poco diferentes, porque me atendieron con amabilidad, logicamente el primero y segundo dia no arregle nada porque es algo normal en Mexico, es digamos un tramite presentarse nomas,es decir solo hacer acto de prescencia como quien dice:¡AQUI ESTOY Y SOY!,despues de estos dias perdidos todo se arregla facilmente, al menos aca en Monclova, es eso o como bien dije alguna vez, el ser capitalino ayuda mucho en vez de empeorar las cosas.

Pd: Disculpen mi tardanza al escribir pero es que mi vida esta en pausa total y no es que no tenga nada que contar, de hecho tengo muchisimas cosas muy importantes que plasmar pero lo hare a su tiempo, saludos a todos.